AAAhhhh un beau p’tit emo qui sent bon dans mon bureau… ça change des vieux édentés puants (j’ai l’air dure quand je dis ça mais c’est tellementtttt vrai!)… ça te remonte un moral ça pis ça te fait oublier que t’a bu juste un 3/4 de can de substitut de repas (air-saveur) pour dîner…

Je suis allée brouter (réellement là!) dans un champs près du bureau ce midi… après 15 min. j’ai eu la chienne de me faire violer par un p’tit gros à moustache nain pis j’suis revenue finir mon restant de can… j’étais pas mal isolée faut dire…

Hier, en m’entraînant au gym je demande à la fille à côté de moi si elle était assidue… elle m’a dit qu’elle ne comprenait pas ce que je disais…

coudonc.. me semble que c’est pas compliqué ça le mot “assidue”!

pffft, faudrait ben que je fasse vider les glandes anales du chat…

;/

j’suis plate hein quand je ne parle pas à la 3ième personne…

Comme je suis trop vedge pour écrire mais que je ne veux quand même pas que mon blog tombe dans l’oubli le plus total, je vous ai fait un spécial nains sur mes termes de recherche.. j’ai déjà parlé des nains moi??

sexe caca femme lavement anal femmes - toujours winner, le brassage de marde
cariole a chevre - ça doit aller vite
video d une chevre a deux semaine avant - avant??
homme nain gays sex - ça doit être gros comme des pousses mines… pis encore là, des .05!
se faire lecher par une chevre - toujours le même accro, r’viens-en
decalisse le caniche - Boudu me lis en cachette…
sex nain gratuit - he oui, moi j’payerais pas pour ça… pas assez pour mon argent!
sucer au bureau - me rappelle pourtant pas avoir parlé de sucer de quoi, encore moins au bureau
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l’homme aux plus gros bras du monde - j’dirais le mec du caissier hier (je me sens obligée de préciser que je n’ai pas écouter l’émission)
seins en pis de chevres
se circoncire soi meme - y a vraiment des cheaps qui s’essaient!
coupe de cheveux en boule - ça revient à la mode, je le savais… j’viens de me prendre un rendez-vous
nain + orgie de nain + sexe - du sexe - tabar&?%# que j’pas wild
cordon du coeur qui traine dans la marde - un vedge qui se cherche un sideline
defonce anal nain - faut pas être trop membré.. ben.. me semble, s’pas gros un nain…
video grosse vache et sex cheval - on peut y aller avec toute la ménagerie aussi… j’ai toujours douté des fermiers..

pour mai 16 ans ma mere ma fai une pipe - ehh ben, attache ta tuque pour tes 18..
cul d’une handicapée - pas de commentaires, y a vraiment des gens blasés sur cette planète
nains nus - y ons-tu des pénis de grandeur normale?
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american pie biquette - je me trouvais fuckée avec mes termes de recherche..

J’viens pu, j’ai rien à dire…

J’feel pas pis je me fais niaiser par mon doc, ça me préoccupe.  Je dois passer une échographie jeudi.. on va peut-être en savoir plus… sinon, j’en suis en train d’essayer de m’auto-diagnostiquer moi-même et comme je suis légèrement hypocondriaque, ça part des calculs biliaires au cancer du pancréas… sérieux, j’freak un peu…

J’viens de m’inscrire au gym, histoire de faire comme le reste de la planète.. chacun connait mon penchant inavoué pour l’aérobie (insérez ici un gros rire gras et sans subtilité).. c’est toujours agréable de se faire spoter par des anorexiques en manque de viande qui te regardent comme si t’étais un quartier de boeuf… un criss de gros boeuf de l’ouest!

Je me sens swell en leggins pis avec mon chandail format toile de piscine…. je me demande ce que je fous là, avec des mains qui ne m’appartiennent pas dans mes culottes en train de prendre des mesures de mon bide, de mes cuisses pis de mon gras de dos…. (ahhh soyez à l’aise, j’aime assez ça me faire pognasser dans une pseudo cabine faite en planches de plywood, c’est du high tech mon gym, j’l'avais-tu dis!?)

Client à la fine pointe de la technologie: Y mon demandé si j’avais ça un I-Pomme, j’ai dit non, kossé ça un I-Pomme, comment tu veux que j’connaisse ça un I-Pomme!!!  Pis après ça, mon demandé si j’connaissais ça Youtume, kossé ça c’tes questions là, j’sais pas pourquoi y me d’mandent ça ces questions bizarre là!

***

La Chèvre s’intéressant à la politique: Écoute, j’veux savoir c’est quoi le programme pour les BS du nouveau budget!

Boudu, le néo-nazi: Quoi, ils ont décidé de les gazer??!

***

La Chèvre sérieuse: Imagine, ta soeur, c’est la personne avec laquelle tu auras le lien le plus long dans ta vie, faut que tu lui fasses attention.. Imagine comment tu te sentirais si tu la perdais..

Le Bouquetin: Ben c’est sûr que je f’rais le pawwty!!!

La Chèvre pensant qu’elle a créé un monstre: …

***

La Chèvre au Tim Hortons, commendant la même affaire depuis 10 ans: J’vais prendre 2 grands cafés réguliers (une minute plus tard, pendant qu’un ange passait en se trainant les pattes).  J’vais prendre lait et sucre pour apporter…

La madame zélée qui sait pas qu’Elle est dans le même état d’esprit que Michael Douglas dans Falling Down: Ouin, ben tu viens de commander des réguliers, des réguliers y a déjà du sucre pis du lait! T’en veux d’autres?

La Chèvre endormie et pas pentoute dans le mood de s’obstiner avec une freak du café: Ouin, ben j’t'ai pas parlé de sucre pis de lait quand j’ai commandé deux cafés… J’viens de dire que je vais les apporter (et pensant: qu’est-ce tu comprends pas là-dedans, me semble faut pas avoir un QI de 130 pour saisir que j’veux pas que tu le mettes dedans l’ostie de lait pis le criss de sucre)

La bonne femme luttant à la vie, à la mort: Ouin, ben c’pas ça des cafés réguliers!

La Chèvre s’imaginant lui faire boire son café par les yeux et s’obstinant :  En tous cas, s’fais quand même 10 ans que j’commade des cafés réguliers pis y a jamais personne qui m’a dit que ça venait tout compris s’t'affaire là..

** Y a pas de morale à l’histoire.. c’est poche hein!

Une p’tite vite pour la Fêlée, rendue aux appels de menaces là!!

Client pensant que la Chèvre est intéressée: “Ouin (remarquez que toutes les conversations de la Chèvre commencent par un “ouin”), ça va pas trop ben,  c’est ma glande tymoride qui marche pu… ça fait toute focâiller le restant.”

Ce post n’est pas pour les oreilles chastes.  Les frigides du cerveau, passez droit votre chemin…

Après avoir déneigé, déglacé et presque décapé son berlin durant une demie heure la Chèvre a enfin pu aller se faire tirer du sang à 6h45 ce matin… ouaip.. quelques gouttes de son précieux liquide sont requises pour savoir si elle va mourir sous peu, ou ben souffrir, on ne sait pas trop encore…

15 minutes plus tard, re-déglace le berlin et retour à la maison pour se laver la crinière… demie-heure au vent et au verglas oblige….

7h30, départ au bureau afin d’offrir des services hors pairs à des gens qui s’en foutent pis qui ne viennent pas à leur rendez-vous, parce, vous l’aurez deviné.. sont ben trop bien casés dans leur tites vies de marde pour se déplacer alors qu’ils pourraient rester à vedger devant la téloche à manger des chips (achetées avec le tcheck du 1er), à boire de la bière (achetées avec le tcheck du 1er), ou à jouer au Xbox (acheté avec le tckeck du 1er d’un mois précédent, volé ou recelé dernièrement).

8h00, la marde continue à tomber du ciel..

8h05, un criss de ti-clin, qui n’a pas passé une demie-heure à déglacer son crachoir à poubelle perd son “top” de marde blanche glacée qui nous revole en pleine tronche.. Carambolage monstre évité de justesse car les 3 personnes suivant le ti-clin se sont presque garochées dans clos.. évitant, in extremis, une mort atroce ou ben une vie de marde en fauteuil roulant à manger du steak avec une paille..

8h45, arrivée au bureau, humeur acceptable malgré l’envie d’égorger sans retenue l’épais sus-mentionné..

9h12, premier client arrivant à l’avance alors qu’elle était occupée à écrire sur Fessebook; pressé de finir la rencontre -pas encore commencée- pour s’en retourner vivre sa vie de pacha sul BS

Client pressé: “euhh, s’parce j’ai peut-être eu des messages mais mon cell est pas activé, j’ai pas d’argent pour mettre du temps dedans..”

La Chèvre professionnelle et d’une patience infinie: “Ouin ben, c’est sûr que pas de téléphone, s’pas trop évident de recevoir des appels d’employeurs…”

Client apathique: “… Ouin.. ben.. euhhh… j’sais pu trop ce que je veux faire là… j’veux peut-être travailler dans une autre ville tsé moi, St-ti-clin-du-trou-du-monde, j’ai pas ben ben envie de rester là… y a rien…”

La Chèvre pensant: “Ouin, ben c’est sûr que tu augmenterais le niveau de vie et le niveau intellectuel de la place certain si tu t’installais là.. “

..la fin de la rencontre ne mérite pas d’être racontée…

13h15, un client veut que la Chèvre lui place un document en “réserve”…

Le boss argumentant et sachant qu’il ne se pointerait probablement pas la face car trop occupé avec son X-box ou ben à jouir de sa CSST: “Ben t’as juste à passer, on va te l’imprimer”

Le client comprenant pas vite: “Ouin, mais mets-le en réserve, comme ça, ça va être fait”

Le boss saignant des oreilles: “Ouin, ben voudrais-tu qu’on te fasse une p’tite cachette dans le bureau aussi, t’as juste à passer, on va te l’imprimer…”

13h34, publication de ce post inutile…

14h42, édite encore plus inutilement, d’la marde, ça reste d’la marde…

15h34, La Chèvre a crissement hâte de s’en retourner brouter chez elle et d’aller “se pogner” avec ses mioches trop vedges pour au moins avoir pris le temps de se laver, se brosser les dents et de nourrir le chat dans leur journée…

15h36, La Chèvre n’a toujours pas compris le “mets-le en réserve”! de son client…

La Chèvre innocente et dépendante: Eille, tu m’as pas laissé l’argent pour l’épicerie!

Boudu volubile: J’peux pas te le emailer… as-tu une idea….utilise visa, t’auras l’air d’une bs mais avec une visa gold ou l’air de la femme de vincent lacroix… c’est ca qu’elle doit faire…

…en vitesse… 

Un client en parlant de la Casa Grecque : Ahhh ouin, pis ça l’air que c’est super bon là-dedans c’te restaurant là.  Y paraît que la salade au poulet est tellement bonne que t’as envie de sucer le poulet.

***

 Un client sans dents: Y veulent pas m’engager.  J’leu ai dit, s’pas des vols que j’ai faite, s’t’un meurtre.  Y a pas de danger que je vous vole! Y veulent arien sawoir.  Kessé que tu veux que j’faize?

Après une journée à se faire raconter des bobards, jouer à la téléphoniste, à la secrétaire, se faire donner sans retenue une recette de “parchaude” dans les “Lays” au Barbecue, sentir l’effluve pipi-de-chat du dernier client, La Chèvre est exténuée…

Au risque de vous surprendre, la Chèvre n’est pas qu’une excellente professionnelle du 450.  Elle exerce déjà depuis qques temps comme aide-cuisinière au sein de la Chèvrerie, elle assiste son Boudu en lui faisant la conversation.  Au nombre de ses bonnes récettes, figurent le béton aux dattes et le riz maison fait avec amour qui vient de passer toute la nuit sur le poêle (dommage, c’était le souper des bouquetaux de ce soir).  Elle fait aussi office de peintre, d’infirmière, de plombier, de coiffeuse mais par dessus tout, occupe un deuxième emploi comme chauffeure de taxi.  Étrangement, ses seuls clients sont ses bouqueteaux…, mais ça, c’est une autre histoire…

D’aucuns se demandent pourquoi-cé-faire que la famille Frustrée se baladait nonchalamment dans les rues (trouées) de St-Eust!  Certains avanceront l’hypothèse que notre sympathique famille toujours de bonne humeur avait un vendeur de char à l’honnêteté absente à rencontrer, une botte de fouin illégale à aller brouter ou un party à défoncer… Mais non…

…La Chèvre avait un souper d’anniversaire qui l’attendait… 2 semaines après la dite journée, histoire de camouffler l’entreprise… ardue, il est vrai…

Le souper devait en être un banal, sans artifice, sans gâteau et presque sans alcool.  D’ailleurs La Chèvre avait bien débuté la soirée par un virgin ceasar histoire de montrer à la famille Garde-Mariole (parenthèse privée! (dans le sens de garder des marioles, garde donc l’autre qui pogne les nerfs, le mariole n’étant pas Fabrique, mais faisant référence aux activités occupationnelles du sous-sol, c’est drôle et coquin ça, non?!) qu’elle était en parfait contrôle de la situation.

Tout ce beau monde, sans les marioles, se téléporte au resto mais pas n’importe lequel, un resto français ou tout le monde doit se retenir de parler fort (hein Fabrique!) et de parler de marde à table (hein Fabrique!).  Un endroit ou l’on doit s’empêcher de pitcher son manteau en boule dans le fond du pseudo vestiaire parce que ça fera honte aux bonnes gens assis en train de manger de voir un gueux se défaire ainsi de ses loques (les gueux étant la famille Frustrée et la famille Garde-Mariole, évidemment, même en ayant sorti leurs atours de touélette comme dirait l’autre, reste que c’était probablement les pauvres de la place)

Quelle ne fût pas sa surprise de voir l’autre partie de son Team pack, accompagné de sa moitié se joindre à eux!  Le repas fût copieux, l’ambiance joyeuse, le pain abondant et la facture salée… 

Le team pack en a entendu des brunes et des assez mûres (ok, elle vous l’explique là… des vertes et des pas mûres, comprenez?) sur le passé scatologique de Boudu.  Des explications tordues ont été fournies concernant la manière de couler un bronze debout dans l’eau en dessous d’un pont.  L’utilisation facultative de feuilles de cartable a aussi été expliquée à l’assemblée désireuse d’en apprendre plus.

Chaque Assemblée (dans le sens de groupe là) compte en son sein un marginal.  Afin de ne pas être en reste, et de se démarquer des autres groupes cherchant à lui faire de l’ombre, le team pack élargi compte parmi ses membres son propre terroriste.  Des histoires douteuses telles celle concernant un animateur télé ont été partagées… toujours dans la joie et l’allégresse la plus totale..

Contexte: Une ride de taxi (c’est l’occupation principale du personnage principal de jouer au taxi!)

Les personnages: Une Chèvre, un Bouquetin et un copain de l’âge du Bouquetin invité à venir chiller.. 

Le Bouquetin: D a super hâte de venir chez nous dans notre belle maison.

La Chèvre surprise: Ahh ouin… il aime notre maison?

Le Bouquetin: Ben kin! C’est rendu qu’on se parle de moulures!

***

Contexte: Une promenade en voiture dans le coin des crosseurs vendeurs de char, St-Eustache Beach..

Les personnages: Une Chèvre, un Boudu apathique, une maison centenaire pis un char sale.

La Chèvre soliloquant: Tu trouves pas ça incroyable toi qu’il y a déjà des gens qui ont déjà considéré NOTRE maison comme LEUR maison… tsé, un jour, y a une autre fille frustrée comme A qui va vivre et se laisser traîner dans sa chambre.. pis ça va être SA chambre… c’est fucké hein, nous autres on s’ras pu là, mais notre maison, oui… pis c’est d’autres gens qui vont vivre dedans… pis se sentir chez eux. 

..pourtant, c’est NOTRE maison… et même à supposer qu’on l’habite jusqu’à notre mort, va quand même y avoir des inconnus un jour qui vont vivre dedans, changer nos couleurs…

tsé, un char, y a des chances qu’il n’y ait pas personne qui puisse en profiter après nous.. ça se peut qu’on l’use à corde pis que personne d’autre puisse l’avoir après.. mais pas notre maison… ça fait 100 ans qu’elle est là pis elle restera encore là des centaines d’années, c’est sûr..

Le Boudu apathique: C’est sûr que ton muffler, tu vas être la dernière à l’avoir en tous cas… tu ramasseras ton cash parce que ça va coûter une beurrée!!!