La salle de bain est un point de rencontre névralgique chez La Chèvre…

Le Bouquetin écoute Billy Talent juste à côté des chiottes pour rajouter de l’ambiance à ce tableau surréaliste…

Biquette Frustrée étalée sur le dos avec une robe laitte rouge et noire de guédaille cheap à froufrous (vestige d’un ancien spectacle de danse où elle avait fricotté avec le fils de la lionne, le R&K team pack, comprendra l’allusion) sur le plancher de la salle de bain: Ahhhh, m’mannn, j’sais pas en quoi de déguiser baônnnnnnnn…

La Chèvre urinant honnêtement: Ben là, j’t'ai offert de te grimer pis de te crêper les cheveux pour faire “années ‘80″ pis tu veux rien savoir…

Boudu et son air de clown dépressif: T’as juste à te déguiser en fille de bonne humeur, j’te dis, on t’reconnaîtra pas pantoute!!!

La Chèvre pissant (ouais, c’est vulgaire hein!): Dépêche toi un peu de te laver….

Biquette-Frustrée dans son bain: …ben là j’me lave entre guillemets…

La Chèvre continuant sa besogne: QUOI! Tu veux dire que tu fais juste semblant?? Ça veut dire quoi ça “entre guillemets” ??!

Biquette rigolant: …. ben c’est juste que j’ai pas encore commencé…

La Chèvre se bidonnant: ..tu peux être sûre que je vais mettre ça sur mon blog que tu te laves entre guillements!! Tsé, tu penses que les bras repoussent, tu joues au air football… non mais…

La famille Frustrée soupant gaiement:

Biquette-Frustrée rouspètant: Ahhhrrgggg c’est dégueulasse le poisson.  Tu sais que j’aime pas ça…

La Chèvre habituée: S’parce que des chips pis du coke, s’pas un souper.  Y a a peu près juste ça que t’aime, si il fallait que je me fie à ça pour préparer la bouffe… 

Le Bouquetin sortant ses grands mots: S’parce que le poisson à un goût de périmé!

….un ange passa…

Biquette jasante: ouin, je me suis fait mal au bras aujourd’hui… j’ai joué au “air football” !!

La Chèvre réclame une main sur la gueule pis un gâteau de céca pour la pétasse de secrétaire de l’école du Patelin. 

Contexte: La Biquette-Frustrée est partie en classe neige depuis 3 jours au grand soulagement dam de ses géniteurs.  Barbie l’Appelle à l’heure du midi pour lui chialer après d’aller la chercher à l’école et fini par lui raccrocher au nez quand Elle lui dit ne pas pouvoir trainer tout l’attirail dans 4 pieds de neige.  Elle devait revenir seulement à 16h00 (les profs en ont eu ras le cul et se sont inventé une tempête pour ramener les morveux plus tôt faut croire).

Secrétaire face-de-mépris: Ben là l’école est fermée, vous devez venir la chercher. 

La Chèvre handicapée: Ouin, j’veux ben mais j’ai une épaule cassée pis au moins 6 pieds de large de neige tassée devant mon auto.  Même pas de bras cassé, j’pourrais pas sortir de chez nous.  J’ai appelé mon conjoint et il sera là comme prévu à 16h00.  Ma fille peut revenir toute seule et on ira chercher son sac (impérativement, il lui reste un cours de ski dimanche) à 16h00.

Secrétaire sur le point de buster et déjà en criss de pointer à la job une journée de “congé”: Ben là on va appeler votre numéro sur la liste d’urgence! Vous ne pouvez pas laisser ça ici et là l’école va fermer.  Y a déjà presque pu personne!

La Chèvre se contenant: Ouin ben le numéro de la liste d’urgence ne peut pas m’aider aujourd’hui… elle aussi est pognée dans neige jusqu’au cou et s’pas de ma faute mais j’ai pas ça moi une famille élargie!! J’veux ben trouver une solution mais là j’en ai pas…Vous auriez fait quoi si je travaillais à Mtl et incapable de revenir plus tôt?? Vous l’auriez dompée n’importe où pour fermer l’école!! Chui pris là.. j’essaie de trouver mais là j’vois pas…

Air-de-boeuf-déjà-sul-carême soupirant d’impatience: J’vas vous rappeler.. (et elle racroche sans laisser la place à la moindre réplique)

La Chèvre au bord de la crise de nerfs: *nouvel appel* J’ai enfin trouvé qqu’un qui pourra être là d’ici une demie-heure.

La Tache avec un grand T: Laissez-faire qqu’un est allé la reconduire. (elle racroche aussitôt en tabarnak).

La Chèvre a attendu en panique une heure parce que sa fillotte ne se pointait pas.(Elle habite à 5 min. de l’école) Évidemment, elle la voyait déjà démembrée dans un fossé enneigé parce que ce n’était pas normal qu’elle n’étoit point là (ouin, une envie de Visiteurs) une heure plus tard.

Comme Elle allait appeler la police (il n’était pas question qu’Elle apelle de nouveau à l’école) pour signaler le fait que la Biquette était embarquée avec une personne non-identifiée par la sympathique secrétaire, la fillotte s’est pointée avec son prof (tirant difficilement l’énorme packtage de l’intéressée).

Elle vous épargne qques détails comme le fait qu’Elle a essayé de se rendre à pied à l’école en espérant ramener le dit packtage, qu’Elle a reviré de bord, de la neige aux genoux, ayant peine à avancer en raison d’un solide tour de reins qui l’oblige à gober de la morphine depuis 2 jours (en plus d’une épaule dérenchée, je précise) et qui l’empêche de s’assoir, dormir, conduire et d’aller faire pipi comme du monde.

C’est vraiment pas son année question bobos… Elle doit payer pour s’être moquée des vieux…

une ostie de journée de cul finalement!

On ne comprend pas pourquoi elle aime foutre la merde partout… ça doit lui venir de son enfance comme dirait la coéfeuze de fond de cour.  Cela dit, dans la vie, pourtant elle a une assez grande ouverture d’esprit.  Elle aime être en désaccord, ça pimente les joutes épistolaires.

Lecture inapropriée du mois: Elle était assise dans une salle d’attente bondée à attendre sa Biquette-Frustrée qui se faisait changer sa quincaillerie (ouais, ça veut dire 2 jours de chialage intensif). 

Comme la clientèle première d’une orthodontiste est la “femme enfant” de 11-14 ans… y a juste de la schnout à lire.. le Coup de pouce pour les matantes (eh non, je ne me suis pas sentie interpelée) et le Filles fait par Clin d’oeil.  Dans ce torchon déguisé en revue pour adolescentes superficielles on parle de Marie-Mai, de sexe, de Marie-Mai, de cul, de la chambre de Marie-Mai, de sexe, des bobettes de Marie-Mai et bien sûr des mères fatiguantes.

Sérieux… ça n’a aucun bon sens.  En plus d’être vraiment vide de contenu on parle réellement du fait que Britney est bobette-free (La Chèvre était consternée) et de bretelles de brassières interchangeables avec des gosseries de papillons que tu peux customiser. 

EILLE… s’parce qu’une brassière c’est suposé aller en dessous… pas par dessus!!  La Chèvre se bat avec sa rejetone pour qu’elle soit le plus décente possible… par pour qu’elle se montre les bretelles fashion!

Le meilleur article ”Es-tu une fille de party” !!  Calvaire, on peux-tu attendre un peu avant de transformer ces petites filles en Paris Hilton?? 

Sourire d’enfer doit être sur le bord de demander une paire de totons pour son 12ième anniversaire!  

La Chèvre a mal à la tête…  probablement en raison de la quantité industrielle de dentier bleus vus à la téloche ce soir…

…elle ne peut plus écouter une émission sans pogner le fixe sur la dentition éblouissante des protagonistes et doit fermer l’oeil régulièrement pour ne pas y bruler sa rétine…

Non mais c’est quoi ce phénomène là?  Juste à écouter une émission américaine pour s’en rendre compte.  Comédiens, acteurs, lecteurs de nouvelles… ont tous un sourire de dentier, de céramique ou si un d’entres eux a encore son kit d’origine ben il doit se le faire pimper pour qu’il devienne phosporescent.  La nuit aux Stètes c’est pas des psychopates qu’on a peur mais des gros dentiers qui brillent dans le noir…

On commence à avoir la même folie des dents plus-blanches-que-blanches au Québec.  Même ceux qui ont toujours eu un sourire digne d’un concours de blé d’inde en ont des complexes.  Sourire d’enfer se trouvait bien mignone quand même avec ses dents irrégulières… mais La Chèvre a tellement peur que sa Biquette lui fasse des reproches à 17 ans qu’elle n’a pas résisté et a décidé de cracher 5200$ pour aligner la chose…

complètement débile! (en espérant qu’elle n’aura pas le sourire de Ceelinne)

Remarquez, pour certaines personnes, y a pas de doutes, c’est une amélioration substancielle….(section blanchiment, photo 1)

http://www.souriredereve.com/avant_apres.php

…on dirait que le gars à grindé son entrée de cours avec ses dents et qu’il s’est dit: bahh, de la marde, j’creuse mon sous-sol aussi, je me sens d’attaque!!”

Le connard de la journée: Y as-tu juste La Chèvre qui a buggé durant Tout le monde en parle, quand Fernando j’sais plus quoi a trouvé que ça n’avait juste pas d’allure (ben voyons donc!) de sortir avec une grosse!!?? 

Il laissait sous-entendre que peindre des belles femmes était sans intérêt… si Elle comprend bien, ce que ça veut dire c’est que les grosses (qui ne peuvent être autrement que moches) font du moins des sujettes assez intéressante le temps d’une peinture!!!  Ostie de vieux sénile rétrograde va!!

Elle voudrait la couper en morceau et la vendre en pièce détachées.  Elle aimerait lui faire faire une fugue et la rechercher 4 jours plus tard histoire de pouvoir prendre un break de son chialage, de son bordel, de ses étourderies…

Un jour, dans une réunion de Tj elle était épouvantablement en feu.  Elle braillait, sautait, criait, gossait… bref, tout le monde la regardait, elle et sa mère.  Elles dérangeaient visiblement.  Pendant un silence inexpliqué, elle dit tout haut, du haut de ses 22 mois: Je t’aime maman.  Pas besoin de dire que tout le monde avait la larme à l’oeil… Si déchaînée mais si cute en même temps…. la honte et la fierté dans la même minute… La Chèvre était en post partum en plus, Elle venait de mettre bas une deuxième fois et devait s’occuper du rejeton neuf malgré la décadence du premier….

Même si Elle compte les jours qui restent jusqu’à sa majorité et rêve de la foutre à la porte avec ses sacs poubelles et un bon coup de pied dans le cul…. reste qu’Elle ne pourrait vivre sans elle… Sa Biquette-Frustrée  est même sa première raison de vivre….

Coudonc, y as-tu juste La Chèvre qui n’a jamais tripé sur un boys band dans ce monde de brutes??!!  Certes, elle a eu quelques égarements avec le duo Wham.  C’était avant de savoir que le sulfureux Georges aimait mieux pomper des …euhhh…. tuyaux bouchés?!  …dans les toilettes publiques.

Nostalgie de ses 14 ans….

Wham! – I’m Your Man (Uncensored Version)

Moment kleenex de la journée: La Biquette-frustrée s’est fait installer son appareil orthodontique.  La Chèvre était extrêmement anxieuse à l’idée de faire croire à sa rejetonne qu’elle était quand même full pitoune avec sa quincaillerie et se demandait comment habiller subtilement le mensonge éhonté.  Finalement, elle est craquante avec sa ferraille et porte déjà fièrement son nick de sourire d’enfer!!  Photo à venir, elle veut quand même se garder une petite gêne… pour le moment…