C’est qu’elle est occupée ces temps-ci La Chèvre.  Elle fait de nouvelles rencontre La Chèvre.  Elle écoute Shameless en rafale et en se bouchant le nez La Chèvre.  Elle s’engueule avec ses mioches aussi, évidemment, entre 2 runs de taxi…

Elle attend… elle attend que le toit arrête de couler, que les trous dans son ventre se referment, que les biquetons “s’autonomisent”, que la vie lui laisse le temps de respirer entre 2 bourasques..

Elle en profite pour lire Stephenie Meyer et ses vampires, Anne Rice et ses vampires, “ajoutez le nom” et ses vampires… tout en oubliant pas de ré-écouter tous les films de vampires (en oubliant volontairement le très mauvais “Dracula père et fils”) qui lui passent sous la main en passant évidemment par le curieux True blood…

SVP Monsieur le vampire… bouffez de cette Chèvre qui n’attend que le Don ténébreux pour se venger des insensés qui la trainent dans la boue..

parce qu’on la traîne dans la boue, La Chèvre, on la prend pour une carpette et on se frotte le cul dessus..

On pense qu’elle ne dira rien, L’ostie de tache de Chèvre au teint marmoréen..

s’pas qu’elle supporte la calomnie La Chèvre,  s’pas comme si la verve lui manquait..  et la déception pourrait évidemment être son leitmotiv…  

mais la peine est trop intense… la désillusion est trop frappante..

quoi rajouter à un flot d’immondices à part répliquer par les mêmes bassesses??

… ou laisser courrir parce qu’on y a déjà perdu assez de temps..

Après une journée à se faire raconter des bobards, jouer à la téléphoniste, à la secrétaire, se faire donner sans retenue une recette de “parchaude” dans les “Lays” au Barbecue, sentir l’effluve pipi-de-chat du dernier client, La Chèvre est exténuée…

Au risque de vous surprendre, la Chèvre n’est pas qu’une excellente professionnelle du 450.  Elle exerce déjà depuis qques temps comme aide-cuisinière au sein de la Chèvrerie, elle assiste son Boudu en lui faisant la conversation.  Au nombre de ses bonnes récettes, figurent le béton aux dattes et le riz maison fait avec amour qui vient de passer toute la nuit sur le poêle (dommage, c’était le souper des bouquetaux de ce soir).  Elle fait aussi office de peintre, d’infirmière, de plombier, de coiffeuse mais par dessus tout, occupe un deuxième emploi comme chauffeure de taxi.  Étrangement, ses seuls clients sont ses bouqueteaux…, mais ça, c’est une autre histoire…

D’aucuns se demandent pourquoi-cé-faire que la famille Frustrée se baladait nonchalamment dans les rues (trouées) de St-Eust!  Certains avanceront l’hypothèse que notre sympathique famille toujours de bonne humeur avait un vendeur de char à l’honnêteté absente à rencontrer, une botte de fouin illégale à aller brouter ou un party à défoncer… Mais non…

…La Chèvre avait un souper d’anniversaire qui l’attendait… 2 semaines après la dite journée, histoire de camouffler l’entreprise… ardue, il est vrai…

Le souper devait en être un banal, sans artifice, sans gâteau et presque sans alcool.  D’ailleurs La Chèvre avait bien débuté la soirée par un virgin ceasar histoire de montrer à la famille Garde-Mariole (parenthèse privée! (dans le sens de garder des marioles, garde donc l’autre qui pogne les nerfs, le mariole n’étant pas Fabrique, mais faisant référence aux activités occupationnelles du sous-sol, c’est drôle et coquin ça, non?!) qu’elle était en parfait contrôle de la situation.

Tout ce beau monde, sans les marioles, se téléporte au resto mais pas n’importe lequel, un resto français ou tout le monde doit se retenir de parler fort (hein Fabrique!) et de parler de marde à table (hein Fabrique!).  Un endroit ou l’on doit s’empêcher de pitcher son manteau en boule dans le fond du pseudo vestiaire parce que ça fera honte aux bonnes gens assis en train de manger de voir un gueux se défaire ainsi de ses loques (les gueux étant la famille Frustrée et la famille Garde-Mariole, évidemment, même en ayant sorti leurs atours de touélette comme dirait l’autre, reste que c’était probablement les pauvres de la place)

Quelle ne fût pas sa surprise de voir l’autre partie de son Team pack, accompagné de sa moitié se joindre à eux!  Le repas fût copieux, l’ambiance joyeuse, le pain abondant et la facture salée… 

Le team pack en a entendu des brunes et des assez mûres (ok, elle vous l’explique là… des vertes et des pas mûres, comprenez?) sur le passé scatologique de Boudu.  Des explications tordues ont été fournies concernant la manière de couler un bronze debout dans l’eau en dessous d’un pont.  L’utilisation facultative de feuilles de cartable a aussi été expliquée à l’assemblée désireuse d’en apprendre plus.

Chaque Assemblée (dans le sens de groupe là) compte en son sein un marginal.  Afin de ne pas être en reste, et de se démarquer des autres groupes cherchant à lui faire de l’ombre, le team pack élargi compte parmi ses membres son propre terroriste.  Des histoires douteuses telles celle concernant un animateur télé ont été partagées… toujours dans la joie et l’allégresse la plus totale..

OUT La Chèvre, trêve de cabotinage!

Je ne pensais pas que ce blog te laisserait toute la place.  Tu as beau être superficielle et t’y complaire, reste que j’existe aussi.

Ça fait quoi, 9 mois que j’ai postulé pour la fonction publique, que j’ai (après une panoplie de tests et d’entrevues) terminé avec succès le processus de sélection.  Je n’ai pas encore de nouvelles du fonctionnement du “bassin” créé suite à cela…  C’est du SERVICE ça!!

Mais bon à part ça… bahhh… Y-as-tu juste moi sur la planette écoeurée d’entendre pis de voir la chanteuse-osseuse partout!  Empalez-moi qqu’un, je n’en peux plus, Ô mon dieu, changez-moi en sel si c’est pour durer encore longtemps!  On avait quand même une paix partielle quand elle vivait au pays des hombégueurs… là même en Afrique elle continue de polluer (ok, j,avoue, le terme était fort) de nous bombarder de ses tounes plates pis de son air de j’suis-tellement-la-femme-la-plus-heureuse-de-la-planète même si tout le monde sait que de se faire baiser (ou devrais-je dire, en cette journée de St-Valentin, se “faire faire l’amour” !) par un vieux barbu est le rêve secret de toutes les femmes… (euuhh, permettez moi de dégueuler un bon coup)!

Bon, j’avais d’autres choses à dire ce matin quand j’étais dans mon berlin, en route pour le boulot, en route pour rencontrer mon p’tit monsieur qui pue, qui veut rien comprendre que même avec un diplôme d’ingénieur, pis son salaire payé pour dix ans, personne ne voudrait l’embaucher.  Mon p’tit monsieur, à qui j’aurais voulu gueuler d’aller se laver dans un bain d’acide histoire de lui améliorer le portrait, et l’odeur, par le fait même…

 Je voulais vous parler des niaiserie de mon fils, de l’air de cul de ma fille, de mon chat qui prend mon plancher et surtout mes carpettes pour des chiottes ou pour un gratte-cul de luxe, de mes clients farfelus, de mes psychotiques qui hallucinent des feux, de la fois ou je me suis fait un lavement personnel en pleine cascade d’eau, de la fois ou j’ai mis un papier carbone dans un fax, de la fois ou j’ai parlé du “premier lundi de la semaine”, de la fois ou mon frangin avait échapé le criss de bocal de raisins chez ma criss de folle de belle mère (celle-là même qui fait des gâteaux forêt noire avec des Jos-Louis coupé en deux), de la fois ou je m’appelais moi-même trois fois en me flushant sans me rendre compte que je faisais des transferts d’appels….

 ahhh, j’voulais donc vous en compter des affaires, bien assise dans mon berlin, le cul au chaud (ouais, tellement au chaud que pour reprendre les paroles du frangin, on dirait qu’on vient de faire un tas) sur mon siège chauffant, bravant l’hiver, le -15 si peu invitant…

J’voulais donc essayer de vous raconter les choses sans laisser la place à l’autre folle-dingue…

J’voulais donc… mais j’suis pas mal vache… j’me sens pas inspirée… j’suis comme une constipée mentale… je me retiens, pis ça bloque… ça doit être ça que ça fait à la longue se faire dire comment penser, comment agir pendant des années.. ça laisse des “traces” (j’ferai pas l’analogie avec des traces de brakes mais j’aurais pu avec ma figure de style, douteuse j’en conviens, évoquée plus haut..), ça met des barrières…

Le fait de savoir que Boudu lit depuis peu mon blog me freine un brin aussi… peut-être… j’sais pas… je me cherche des excuses… des excuses de vedge, de fille qui ne s’assume pas…

sais pas…

La Chevreuse

Voulez-t-y entendre des voix sur des mots de Chèvre??!

…Ou par ici… pis mettez pas le son trop fort, pourriez rester gênés…

Ahh si Elle était moins niochone en informatique.. imaginez les niaiseries qu’elle pourrait faire!!!

*soupir innocent*

le titre, c’est pour rendre hommage a Lynda Tremblay, notre diseinnnggnnneure aux doigts de fée…

Le contexte: Écoute de ”rire et délire” l’émission de mongols ou les vieux Roger Botterlo perdent leurs culottes et se pètent la tronche en ski-doo et ou les matantes Germaine pognent en feu en allumant des bougies dans un mariage ou spinent dans une clôture (ou insérez ici un autre objet dur qui fait mal en criss quand tu fonces dedans) en montrant leurs bobettes parachutes… 

La biquette crédule: C’es-tu toujours le même gars qui est dans le bonhomme carnaval??

La Chèvre baillant: Jel sais pas, on y voit pas la face!

Le bouquetin calculateur: C’tu payant ça être mascotte?

Le bouquetin se répondant à lui-même: Donnez moi un “n” , donnez moi un “o”, donnez-moi un “n”, quossé ça fait?! !

Un petit melting pot des derniers jours…

filles nues orgie au carnaval de Rio (ça doit être “orgie” qui les as amenés ici!)
anecdotes coquines de livreurs chez les (chez les??? Arahovah??)
chevre de course
se circoncire soit meme (c’était utile de donner le lien! Toujours des cheaps qui aime mieux le homemade)
blog grosse soumise
savoir repliquer
video d accouplement de cheveaux (un autre crack pot)
rafi sexe (euhhh!?)
+blog +ennui +merde (vous y trouverez tous ces sujets sous le même toit, c’est garanti!)
le dieu de grec
sex trache (comme trash? mais avec un secondaire I!)
sexe homme avec chevre (ben kin, impossible de passer à côté)
cruiser avec jeune homme de 33 ans 
truie clo (on a toujours pas trouvé c’est qui le freak qui tape tout le temps ça, à chaque jour)
sex des mére avec des petit (le rendez-vous des déviants sexuels)
sex des famme avec caca (et des scatologues illettrés)
photo de sex des petites filles de “12 (évidemment, un kleenex avec ça?)
sex homme avec chévre (…)
Sexe avec une chèvre (s’écoeure pas vite hein..)
les femme black qui se fait des fossé (“des fossé” comme “défoncer” genre? ou comme un genre de puisard?)
acteur qui ont porté un dentier (hummm, j’dirais vite de même, euhhh… Jonnhy Deep dans Charlie et la chocolatrie, à moins qu’avoir 145 dents sur la rangée du haut soit considéré comme tel… dans ce cas je dirais Jim Carrey)
la vie de la dinde
chandail loup
anne-marie losiques nues (non, sérieux, une seule, c’est déjà beaucoup trop)
hamburger seins (pour les amateurs de “boule”ettes! ohohoh, la bonne blague!)
sex de petite grand mere en video (de plus en plus spécialisé hein le sexe)
blog sex de mères aiment leur fils (c’est vraiment le rendez-vous des barjs par excellence ici)
sex femmme et legumes (c’est connu, les mère de famille flattent tous des concombres à l’épicerie dans l’espoir…)
sexe vieillard gratuit (personne paierait certain pour voir et sentir ça)
sex legume
dessins de clowns (Clown Poirier se cherchait des gifs pour son site ludique)
grosse lubrique
fais un exposé sur les chèvre (pas sûre qu’il a trouvé toutes les infos dont il avait besoin)
site anti timberlake (Boudu va lui pèter la yeule en sang)
ecouter le son d’une dinde
SEX GROSSE GRAC
grandmere sex 
peler le sexe (et égouttez bien comme il faut) 
pitt chaussures (un connaisseur)
lavé une chévre 
grosse fesse extreme 
modele de tapisserie pour ado (Lynda Tremblay!)
photo grosse laide nue
suicide commandité (on peux-tu passer commande online?)
orgasme+lavement baryté (faut s’être déjà fait remplir les boyaux pour comprendre que c’est le fun en criss de passer proche de se vider entre les mains d’une madame bête et vieille)
messe noire sexe
doc mailloux traite une femme de charogne
COUPE DE CHEVEUX BOULE
circoncision soi meme
J’aurais ta peau CATIN ! (ahh ben..)
magasin Pitt
sex tube grosses femmes (font quoi avec des tubes?)
LA FEMME MUSCLEE AUX GROS BRAS
chèvre naine (ostie Fabrique, lâche le morceau!)
singe sex chevre
fouille anal 
masturbation femme obese blog 
sourcils bizarres 
blog masturbation légumes 
sex grand mere (assez récurent hein)
humour avec grosses femmes nues 
tranche de merde 
coucher avec un vieux (de plus en plus en demande les vieux pervers)
habiller chévre 
j’ai couché avec lui sans se laver (dis le pas au moins)
betises a envoyer par email 
truie clo
coquineries pour les gros (pis des gosseries pour les nains aussi, on est spécialistes ici… )
les grosses put sex
grosse fille arabe

Un peu de nouveau dans la Chèvrerie:

La Chèvre a survécu aux nombreuses beuveries du temps des fêtes.  Elle s’est donnée au maximum de ses compétences dans les danses lubriques du nouvel an.  DJ’s et nains des champs l’ont encouragé à donner libre cours à ses pulsions animales en ces occasions festives…. l’on recherche toujours la bouteille de Vodka si mystérieusement disparue depuis…

23-25 décembre: Visite avec la famille Frustrée au complet (eh oui, on a laissé Boudu sortir de son usine à peanut 3 jours consécutifs) dans la vieille ville de Québec.  Pluie, verglas, vents et mardes (molles et dures) diverses étaient au rendez-vous.   La joyeuse bande s’est offert le Palace Royal afin de fêter la fête du p’tit Jésus dans le confort d’un hôtel bien spotté.  

Bien que juste devant la place d’Youville où se sont tenus les fêtes d’ouverture plates à mort du 400 ième et à distance de marche d’endroits intéressants de la rue St-Jean, les vedgeux sont restés à l’hôtel à chialer que la piscine sentait les p’tits pieds de mononc’s puants ayant passé  la journée au centre d’achat.  Boudu ne s’est même pas laissé tenté par le spa grosseur “bain-pour-les-gros” et a ainsi passé outre la perpective de se laver avec pleins d’inconnus à peine vêtus (et dont les pieds étaient aussi odorants, faut-il le re-mentionner?!) .  Bref, la famille Frustrée espère se sauver des verrues plantaires et autres furoncles tout aussi appétissants pullullant en cet havre…

Le calvaire L’escapade familliale a été agrémentée par les propos des bouquetons, propos stimulés par l’ostie de crack pot qu’est M. Ripley… Oui, oui, M. Ripley, celui-là même qui a parcourru le monde à la recherche de l’insolite et dont les trouvailles sont exposées ça et là sur la surface de ce globe… Qui n’a jamais vu l’émission poche du même nom ou l’un des musées qque part au milieu des USA!? Bahhh, à peu près tout le monde nous direz-vous! Qu’à cela ne tienne, voici un lien pour les incultes ou les (pauvres) pauvres ne pouvant se rendre aux Stètes afin de se laisser assimiler complètement par la culture du hombégueur….

…les bouquetons apprendrons donc à leurs géniteurs ignares qu’un vieux sénile faisait de la peinture avec sa barbe, qu’une boulangerie fait du pain en forme d’organes sanglants humain (même même goût que le pain, parait-il), qu’une cul-de-jatte de 76cm avait épousé un géant de 2.54m, qu’il existe bien un arbre à souliers, un homme qui tire un bus avec ses gosses (euhh, non ça s’était dans Son imagination, mais bon, on peut toujours rêver, si c’est pas insolite ça!), un homme aux pieds de homard,  un mini mariage de nains ouskque tout le monde il est petit, une fillote qui peut voir à l’intérieur des corps comme avec un rayon X et même une chèvre à deux têtes, oui, oui, vous avez bien lu!

Toutes ses utiles informations ont été tirées d’un des cadeaux de Noël du Bouquetin, qui vous comprendrez, à fait fureur dans la Chèvrerie, j’ai nommé “Le big livre de l’incroyable“…

Afin de continuer sur la même lancée, la semaine s’est poursuivie avec la projection du film très familial d’un sympathique tueur en série, Sweeney Tood, personnifié par Jonnhy Depp.  Outre le fait que le film soit une comédie musicale (sans préparation mentale, ça fesse!), il est plutôt dégoulinant d’hémoglobine.. Ce qui a fait dire (bien fort pour que les 4 rangées au dessus l’entente bien) au Bouquetin de 10 ans histoire de faire honte à ses géniteurs : “Merci mom pour ce beau p’tit film de Noël!”, La chèvre a toujours des choix judicieux, c’est bien connu!

La suite un moment donné…

L’Opératrice automatisée: Pour quel endroit?

La Chèvre: St-Hilaire

L’Opératrice automatisée *sourde*: Voulez-vous répéter?

La Chèvre soupirant: St-Hilaire, criss!

L’opératrice automatisée: Désirez-vous un numéro d’entreprise ou résidentiel?

La Chèvre ignorante: Euhh, entreprise…

L’opératrice à off: Je n’ai pas compris

La Chèvre s’automutilant: Entreprise, calvaire!

L’opératrice cherchant à la détruire: Quelle  entreprise recherchez-vous?

La Chèvre articulant: La Cabosse d’or

L’opératrice gérée par un Vic20 : Il n’y a pas d’inscription à ce nom.

*Un ange passa*

Regain de vie de l’opératrice: Désirez-vous chercher dans une autre région

La Chèvre saignant des yeux: Ben kin!

L’opératrice lui laissant de l’espoir: Il y a deux inscriptions se rapprochant, La cabosse d’or et Cabosse d’or

La Chèvre exultant: Enfin! Euhh, La cabosse d’or!!

L’opératrice la cherchant: Il n’y a pas d’inscription à ce nom!

La Chèvre fulminant: CA-BOSSEEEE D’OR!!!

L’opératrice la niaisant: Il n’y a pas de Cabosse d’or à St-Hilaire.  Il y a une inscription à Ottoburn Park

La Chèvre écumant: OTTOBURN PARK

L’opératrice cherchant une mort violente: Désirez-vous un numéro d’entreprise ou une résidence?

La Chèvre au bord de la crise de nerfs: ENTREPRISEEEEEE

L’opératrice ne sentant pas sa fin approcher: Quelle entreprise recherchez-vous?

La Chèvre se contenant: CA-BO-SSEEEEE D’OR

L’opératrice: Il n’y a pas d’inscription à ce nom

!!!!

Comment ça se fait qu’Elle prend toujours la caisse de l’épicerie où ça te prend un sac de couchage pis un petit encas pour pouvoir passer au travers de la file?!  Pourquoi c’est toujours Elle qui tombe sur le bohomme qui a pu de sensation dans son bide pis qui veut embarquer dans ses culottes.  C’est connu, toute les Chèvres se sentent interpellées par le frotti-frotta d’une grosse bédaine insensible.

Comment ça se fait que c’est toujours Elle qui pogne la gnochone de 43 ans qui tient son volant à 2 mains pis qui roule 48km sur la seule voie ouverte de l’autoroute 10 (sur près de 10 km tabarnak!) quand la limite est à 90 km!?

Comment ça se fait qu’il ne reste jamais de muffins anglais quand elle décide que c’est le soir des oeufs bénédictines?!

Comment ça se fait qu’Elle se fait fourrer chaque fois qu’elle se décide à acheter qque chose de plus de 500$ !?

(entre parenthèses elle vous raconte sa dernière crossade en lisse, passez par-dessus si la chose vous effraie ou réjouissez-vous de ses malheurs si vous La détestez …

Donc, l’anecdote va comme suit:  Un jour, une gente Chèvre eut envie d’un divan en forme de L pour car elle était comme assez écoeurée de laisser ses amis s’assoir par terre… Elle chercha la chose dans tous les magasins de meubles -abordables- de sa région.  Elle trouva donc l’objet de son désir chez un crosseur de renom, Ameublement Jason.  La chose devait être livrée 6 mois plus tard (commande spéciale oblige, la Chèvre ne fait jamais rien comme les autres et exige une couleur non disponible en magasin, évidemment).  Boudu, suivant les traces de son père paie comptant un accompte qui sera perdu à jamais (comme le ”coeur de l’océan” dans le film Titanic), un gros 450$. 

2 jours avant la livraison, Boudu passe régler le reste de la facture à la binerie au magasin. La journée de la livraison, les livreurs apportent le mauvais meuble qu’Elle a bêtement gentiment refusé, les livreurs ont donc rembarqué la chose pis on ne les as plus jamais revus.  10 jours plus tard, la compagnie faisait faillite…. )

Comment ça se fait qu’elle se tape toujours les psychotiques qui hallucinent des madames avec des poignées dans le dos ou ben des édentés (au moins 12 en 6 mois)?!

Comment ça se fait que plus elle se prive, plus elle grossit?!

Un petit melting pot des derniers termes de recherche pour aboutir sur le blog… On se couche toujours moins niaiseux avec La Chèvre…

vidéos accouplements boute en train (ça devait être un clown érotique cherchant de la formation); femme avec caca au fesse;  les belles chevres dans le monde; humour de biquette; anne-marie losique nue (un grand winner); vieil bitch; daisy occupation double lesbienne; jouet intimes pour femmes sexe machines (ça doit être à cause de Ken ça, maudite manie de parler de ses jeux sexuels sur mon blog!); resume de la nuit des brutes (euhh?!); sex diable (un TJ tourmenté); boîte à kleenex à réaliser (une matante du cercle des fermières); J’HAIS LES UBER SEXUELS (??); blog de soumise (ça aussi c’est un grand winner); vedio sex de chevre; les 10 commandement du caca (#1:De t’en couvrir n’abuseras; #2:de mesurer, en groupe fera); sourire d’enfer sex; coupe de cheveux boule (matante Ginette se cherche un look pour le temps de fêtes); sex ourse; raser le sourcil gang de rue (je cherche encore le lien); ma femme est une grosse truie; En liberté dans les champs du Seigneur; sex depanneur (des problèmes de santé mentale, c’est plus courant qu’on ne le pense); orgie romaine; comment s occuper d une pute (lui fournir assez de lollypops pour la journée?); google accouplement truie video (un fermier égaré?!); humour de grosses (c’est connu, les grosses sont naturellement drôles!); geneviève déry; le cul d’une pute est en l’air (ahh ouin?); HUMOUR COMMANDEMENT SEXE; femmes culturistes nues; dessins clowns malsains (câliss!); l’homme au plus gros bras du monde (doigt-on lire entre les lignes?, calvaire Guy Mongrain, sort de ce corps!); sex et legume (rien à dire là-dessus, j’connais pas ça); sex de caca 2007 (être à la fine pointe des nouvelles habitudes en la matière); pitt chaussures (huumm, un connaisseur); combien de temp pour une chevre mette bas (un autre fermier égaré qui n’a visiblement pas trouvé ce qu’il cherchait)