Boudu essayant de me tenter: Ouin… j’ai fait des escargots dans le beurre à l’ail mais sont pas mal gros, on dirait des p’tits chats!

J’pensais vraiment que c’était une farce…

ça tu de l’allure de se craire de même!! 

La Biquette apprécie en particulier le move d’avion..

C’est Michel Brûlé l’éditeur se croyant controversé.. pis bête comme ses criss de pieds, il m’a envoyé promener un moment donné par courriel…

Commentaire d’un client à 8h40 ce matin: ” Ils nous tiennent par les gosses… *pense un peu à son affaire et prenant un air grivois et douteux* … J’aime ça me faire tenir par les gosses mais d’une autre manière”

La chèvre pensant dans sa tête et souriant: Décâliss le caniche!

**Ok, ok, le copyright de “Décâliss le caniche” c’est à Boudu, mais Elle l’a réellement pensé!!

Le contexte: Écoute de ”rire et délire” l’émission de mongols ou les vieux Roger Botterlo perdent leurs culottes et se pètent la tronche en ski-doo et ou les matantes Germaine pognent en feu en allumant des bougies dans un mariage ou spinent dans une clôture (ou insérez ici un autre objet dur qui fait mal en criss quand tu fonces dedans) en montrant leurs bobettes parachutes… 

La biquette crédule: C’es-tu toujours le même gars qui est dans le bonhomme carnaval??

La Chèvre baillant: Jel sais pas, on y voit pas la face!

Le bouquetin calculateur: C’tu payant ça être mascotte?

Le bouquetin se répondant à lui-même: Donnez moi un “n” , donnez moi un “o”, donnez-moi un “n”, quossé ça fait?! !

Chose promise, chose dûe!  La suite palpitante et pleine de rebondissements spectaculaires (effets spéciaux et tout) des bacchanales…

(Elle vous cherchait des pics de Patrick Swayze avec sa face de botox histoire de mettre un peu d’horeur dans ses péripéties, mais ce n’est que partie remise..)

Donc, après la virée décadente dans la vieille capitale de retour dans le cul-du-monde (dans le 450) et sortie de ski…

Elle n’avait pas remis les pieds dans ces engins depuis l’épaule en choux fleur.  Après la séquence : gosse pour barrer ses skis/perd la mitaine/envie de pisser avec un suit pétant/fog dans les lunettes/morve dans le chailift/passe proche d’en échapper un (un mioche) en débarquant du chairlift, la Chèvre se retrouve sur la montagne avec une crainte inavouée…

La chose se passa par contre le plus naturellement du monde, c’est-à-dire que fidèle à ses habitudes, les neurones se barrèrent et l’instinct reprit contrôle de ses mouvements… -gracieux, évidemment- jusqu’à ce qu’elle apprivoise un sous-bois, puis un autre… oups.. un p’tit saut, pis une p’tite racine… pis une grosse étouèle dans le clos!  Incapable de se relever, dû à la faiblesse de l’épaule, Elle a donc attendu qu’un preux chevalier passe par le même racoin qu’Elle pour avoir le soutien nécessaire… grosse honte!

La même honte qu’Elle a ressentie le lendemain du jour de l’an ou Elle s’est rendue compte qu’elle avait chanté à tue-tête dans le micro la toune “ça fait rire les oiseaux” durant le karaoké auquel Elle s’était juré de ne pas participer cette année pour ne pas que ses mioches la renient…

***

Question de donner un petit côté exotique à son anti-blog, la Chèvre vous propose une variation des thèmes abordés: Prochainement, le blog prendra un virage chrétien ou psaumes et sacrifices propitiatoires (merci Clo!) vous seront proposés.  Messes et chants liturgiques vous seront gracieusement offerts pour le prix d’une aumône par le biais de GodTube. (il faudra quand même prendre en compte que puisque les vidéos viennent du diable, les bandes seront vierges).

Des T-shirt avec images mystiques imprimées de Yézusss seront vendus par paquet de 7 aux plus jesus freaks croyants qui nous feront parvenir des dons en espèces.  Ultimement, des rencontres individuelles (Bible counselling) seront imposées aux plus mécréants d’entre vous.

Un petit melting pot des derniers jours…

filles nues orgie au carnaval de Rio (ça doit être “orgie” qui les as amenés ici!)
anecdotes coquines de livreurs chez les (chez les??? Arahovah??)
chevre de course
se circoncire soit meme (c’était utile de donner le lien! Toujours des cheaps qui aime mieux le homemade)
blog grosse soumise
savoir repliquer
video d accouplement de cheveaux (un autre crack pot)
rafi sexe (euhhh!?)
+blog +ennui +merde (vous y trouverez tous ces sujets sous le même toit, c’est garanti!)
le dieu de grec
sex trache (comme trash? mais avec un secondaire I!)
sexe homme avec chevre (ben kin, impossible de passer à côté)
cruiser avec jeune homme de 33 ans 
truie clo (on a toujours pas trouvé c’est qui le freak qui tape tout le temps ça, à chaque jour)
sex des mére avec des petit (le rendez-vous des déviants sexuels)
sex des famme avec caca (et des scatologues illettrés)
photo de sex des petites filles de “12 (évidemment, un kleenex avec ça?)
sex homme avec chévre (…)
Sexe avec une chèvre (s’écoeure pas vite hein..)
les femme black qui se fait des fossé (“des fossé” comme “défoncer” genre? ou comme un genre de puisard?)
acteur qui ont porté un dentier (hummm, j’dirais vite de même, euhhh… Jonnhy Deep dans Charlie et la chocolatrie, à moins qu’avoir 145 dents sur la rangée du haut soit considéré comme tel… dans ce cas je dirais Jim Carrey)
la vie de la dinde
chandail loup
anne-marie losiques nues (non, sérieux, une seule, c’est déjà beaucoup trop)
hamburger seins (pour les amateurs de “boule”ettes! ohohoh, la bonne blague!)
sex de petite grand mere en video (de plus en plus spécialisé hein le sexe)
blog sex de mères aiment leur fils (c’est vraiment le rendez-vous des barjs par excellence ici)
sex femmme et legumes (c’est connu, les mère de famille flattent tous des concombres à l’épicerie dans l’espoir…)
sexe vieillard gratuit (personne paierait certain pour voir et sentir ça)
sex legume
dessins de clowns (Clown Poirier se cherchait des gifs pour son site ludique)
grosse lubrique
fais un exposé sur les chèvre (pas sûre qu’il a trouvé toutes les infos dont il avait besoin)
site anti timberlake (Boudu va lui pèter la yeule en sang)
ecouter le son d’une dinde
SEX GROSSE GRAC
grandmere sex 
peler le sexe (et égouttez bien comme il faut) 
pitt chaussures (un connaisseur)
lavé une chévre 
grosse fesse extreme 
modele de tapisserie pour ado (Lynda Tremblay!)
photo grosse laide nue
suicide commandité (on peux-tu passer commande online?)
orgasme+lavement baryté (faut s’être déjà fait remplir les boyaux pour comprendre que c’est le fun en criss de passer proche de se vider entre les mains d’une madame bête et vieille)
messe noire sexe
doc mailloux traite une femme de charogne
COUPE DE CHEVEUX BOULE
circoncision soi meme
J’aurais ta peau CATIN ! (ahh ben..)
magasin Pitt
sex tube grosses femmes (font quoi avec des tubes?)
LA FEMME MUSCLEE AUX GROS BRAS
chèvre naine (ostie Fabrique, lâche le morceau!)
singe sex chevre
fouille anal 
masturbation femme obese blog 
sourcils bizarres 
blog masturbation légumes 
sex grand mere (assez récurent hein)
humour avec grosses femmes nues 
tranche de merde 
coucher avec un vieux (de plus en plus en demande les vieux pervers)
habiller chévre 
j’ai couché avec lui sans se laver (dis le pas au moins)
betises a envoyer par email 
truie clo
coquineries pour les gros (pis des gosseries pour les nains aussi, on est spécialistes ici… )
les grosses put sex
grosse fille arabe

Un peu de nouveau dans la Chèvrerie:

La Chèvre a survécu aux nombreuses beuveries du temps des fêtes.  Elle s’est donnée au maximum de ses compétences dans les danses lubriques du nouvel an.  DJ’s et nains des champs l’ont encouragé à donner libre cours à ses pulsions animales en ces occasions festives…. l’on recherche toujours la bouteille de Vodka si mystérieusement disparue depuis…

23-25 décembre: Visite avec la famille Frustrée au complet (eh oui, on a laissé Boudu sortir de son usine à peanut 3 jours consécutifs) dans la vieille ville de Québec.  Pluie, verglas, vents et mardes (molles et dures) diverses étaient au rendez-vous.   La joyeuse bande s’est offert le Palace Royal afin de fêter la fête du p’tit Jésus dans le confort d’un hôtel bien spotté.  

Bien que juste devant la place d’Youville où se sont tenus les fêtes d’ouverture plates à mort du 400 ième et à distance de marche d’endroits intéressants de la rue St-Jean, les vedgeux sont restés à l’hôtel à chialer que la piscine sentait les p’tits pieds de mononc’s puants ayant passé  la journée au centre d’achat.  Boudu ne s’est même pas laissé tenté par le spa grosseur “bain-pour-les-gros” et a ainsi passé outre la perpective de se laver avec pleins d’inconnus à peine vêtus (et dont les pieds étaient aussi odorants, faut-il le re-mentionner?!) .  Bref, la famille Frustrée espère se sauver des verrues plantaires et autres furoncles tout aussi appétissants pullullant en cet havre…

Le calvaire L’escapade familliale a été agrémentée par les propos des bouquetons, propos stimulés par l’ostie de crack pot qu’est M. Ripley… Oui, oui, M. Ripley, celui-là même qui a parcourru le monde à la recherche de l’insolite et dont les trouvailles sont exposées ça et là sur la surface de ce globe… Qui n’a jamais vu l’émission poche du même nom ou l’un des musées qque part au milieu des USA!? Bahhh, à peu près tout le monde nous direz-vous! Qu’à cela ne tienne, voici un lien pour les incultes ou les (pauvres) pauvres ne pouvant se rendre aux Stètes afin de se laisser assimiler complètement par la culture du hombégueur….

…les bouquetons apprendrons donc à leurs géniteurs ignares qu’un vieux sénile faisait de la peinture avec sa barbe, qu’une boulangerie fait du pain en forme d’organes sanglants humain (même même goût que le pain, parait-il), qu’une cul-de-jatte de 76cm avait épousé un géant de 2.54m, qu’il existe bien un arbre à souliers, un homme qui tire un bus avec ses gosses (euhh, non ça s’était dans Son imagination, mais bon, on peut toujours rêver, si c’est pas insolite ça!), un homme aux pieds de homard,  un mini mariage de nains ouskque tout le monde il est petit, une fillote qui peut voir à l’intérieur des corps comme avec un rayon X et même une chèvre à deux têtes, oui, oui, vous avez bien lu!

Toutes ses utiles informations ont été tirées d’un des cadeaux de Noël du Bouquetin, qui vous comprendrez, à fait fureur dans la Chèvrerie, j’ai nommé “Le big livre de l’incroyable“…

Afin de continuer sur la même lancée, la semaine s’est poursuivie avec la projection du film très familial d’un sympathique tueur en série, Sweeney Tood, personnifié par Jonnhy Depp.  Outre le fait que le film soit une comédie musicale (sans préparation mentale, ça fesse!), il est plutôt dégoulinant d’hémoglobine.. Ce qui a fait dire (bien fort pour que les 4 rangées au dessus l’entente bien) au Bouquetin de 10 ans histoire de faire honte à ses géniteurs : “Merci mom pour ce beau p’tit film de Noël!”, La chèvre a toujours des choix judicieux, c’est bien connu!

La suite un moment donné…

L’Opératrice automatisée: Pour quel endroit?

La Chèvre: St-Hilaire

L’Opératrice automatisée *sourde*: Voulez-vous répéter?

La Chèvre soupirant: St-Hilaire, criss!

L’opératrice automatisée: Désirez-vous un numéro d’entreprise ou résidentiel?

La Chèvre ignorante: Euhh, entreprise…

L’opératrice à off: Je n’ai pas compris

La Chèvre s’automutilant: Entreprise, calvaire!

L’opératrice cherchant à la détruire: Quelle  entreprise recherchez-vous?

La Chèvre articulant: La Cabosse d’or

L’opératrice gérée par un Vic20 : Il n’y a pas d’inscription à ce nom.

*Un ange passa*

Regain de vie de l’opératrice: Désirez-vous chercher dans une autre région

La Chèvre saignant des yeux: Ben kin!

L’opératrice lui laissant de l’espoir: Il y a deux inscriptions se rapprochant, La cabosse d’or et Cabosse d’or

La Chèvre exultant: Enfin! Euhh, La cabosse d’or!!

L’opératrice la cherchant: Il n’y a pas d’inscription à ce nom!

La Chèvre fulminant: CA-BOSSEEEE D’OR!!!

L’opératrice la niaisant: Il n’y a pas de Cabosse d’or à St-Hilaire.  Il y a une inscription à Ottoburn Park

La Chèvre écumant: OTTOBURN PARK

L’opératrice cherchant une mort violente: Désirez-vous un numéro d’entreprise ou une résidence?

La Chèvre au bord de la crise de nerfs: ENTREPRISEEEEEE

L’opératrice ne sentant pas sa fin approcher: Quelle entreprise recherchez-vous?

La Chèvre se contenant: CA-BO-SSEEEEE D’OR

L’opératrice: Il n’y a pas d’inscription à ce nom

!!!!

Comment ça se fait qu’Elle prend toujours la caisse de l’épicerie où ça te prend un sac de couchage pis un petit encas pour pouvoir passer au travers de la file?!  Pourquoi c’est toujours Elle qui tombe sur le bohomme qui a pu de sensation dans son bide pis qui veut embarquer dans ses culottes.  C’est connu, toute les Chèvres se sentent interpellées par le frotti-frotta d’une grosse bédaine insensible.

Comment ça se fait que c’est toujours Elle qui pogne la gnochone de 43 ans qui tient son volant à 2 mains pis qui roule 48km sur la seule voie ouverte de l’autoroute 10 (sur près de 10 km tabarnak!) quand la limite est à 90 km!?

Comment ça se fait qu’il ne reste jamais de muffins anglais quand elle décide que c’est le soir des oeufs bénédictines?!

Comment ça se fait qu’Elle se fait fourrer chaque fois qu’elle se décide à acheter qque chose de plus de 500$ !?

(entre parenthèses elle vous raconte sa dernière crossade en lisse, passez par-dessus si la chose vous effraie ou réjouissez-vous de ses malheurs si vous La détestez …

Donc, l’anecdote va comme suit:  Un jour, une gente Chèvre eut envie d’un divan en forme de L pour car elle était comme assez écoeurée de laisser ses amis s’assoir par terre… Elle chercha la chose dans tous les magasins de meubles -abordables- de sa région.  Elle trouva donc l’objet de son désir chez un crosseur de renom, Ameublement Jason.  La chose devait être livrée 6 mois plus tard (commande spéciale oblige, la Chèvre ne fait jamais rien comme les autres et exige une couleur non disponible en magasin, évidemment).  Boudu, suivant les traces de son père paie comptant un accompte qui sera perdu à jamais (comme le ”coeur de l’océan” dans le film Titanic), un gros 450$. 

2 jours avant la livraison, Boudu passe régler le reste de la facture à la binerie au magasin. La journée de la livraison, les livreurs apportent le mauvais meuble qu’Elle a bêtement gentiment refusé, les livreurs ont donc rembarqué la chose pis on ne les as plus jamais revus.  10 jours plus tard, la compagnie faisait faillite…. )

Comment ça se fait qu’elle se tape toujours les psychotiques qui hallucinent des madames avec des poignées dans le dos ou ben des édentés (au moins 12 en 6 mois)?!

Comment ça se fait que plus elle se prive, plus elle grossit?!

Bouquetin parlant de sa sul-bord-d’être-menstruée-pis-12-fois-pire soeur: Ahhh maudit qu’est ortho!!

La Chèvre préparant un savoureux souper pour sa maisonnée: C’pas tellement gentil de dire ça de ta soeur (en culpabilisant quand même un brin en se disant qu’il avait bien appris ce mot de Sa bouche)!

Bouquetin: Ben quoi, t’aimerais-tu mieux que je dise qu’elle est “séquelle” ??!

*Elle est même dépassée dans les insultes! Euhhh..