juste pour Clo…

Le Bouquetin à l’épicerie: eille mom, on achètes-tu du antioxia?? (jus Oasis à la grenade)??

La Chèvre avec son air de dégoût: non.. du jus de grenade, sans façons…

Le Bouquetin convainquant: Envoye-donc, s’pour le cancer des boules!!

C’est qu’elle est occupée ces temps-ci La Chèvre.  Elle fait de nouvelles rencontre La Chèvre.  Elle écoute Shameless en rafale et en se bouchant le nez La Chèvre.  Elle s’engueule avec ses mioches aussi, évidemment, entre 2 runs de taxi…

Elle attend… elle attend que le toit arrête de couler, que les trous dans son ventre se referment, que les biquetons “s’autonomisent”, que la vie lui laisse le temps de respirer entre 2 bourasques..

Elle en profite pour lire Stephenie Meyer et ses vampires, Anne Rice et ses vampires, “ajoutez le nom” et ses vampires… tout en oubliant pas de ré-écouter tous les films de vampires (en oubliant volontairement le très mauvais “Dracula père et fils”) qui lui passent sous la main en passant évidemment par le curieux True blood…

SVP Monsieur le vampire… bouffez de cette Chèvre qui n’attend que le Don ténébreux pour se venger des insensés qui la trainent dans la boue..

parce qu’on la traîne dans la boue, La Chèvre, on la prend pour une carpette et on se frotte le cul dessus..

On pense qu’elle ne dira rien, L’ostie de tache de Chèvre au teint marmoréen..

s’pas qu’elle supporte la calomnie La Chèvre,  s’pas comme si la verve lui manquait..  et la déception pourrait évidemment être son leitmotiv…  

mais la peine est trop intense… la désillusion est trop frappante..

quoi rajouter à un flot d’immondices à part répliquer par les mêmes bassesses??

… ou laisser courrir parce qu’on y a déjà perdu assez de temps..

Boudu essayant de me tenter: Ouin… j’ai fait des escargots dans le beurre à l’ail mais sont pas mal gros, on dirait des p’tits chats!

J’viens pu, j’ai rien à dire…

J’feel pas pis je me fais niaiser par mon doc, ça me préoccupe.  Je dois passer une échographie jeudi.. on va peut-être en savoir plus… sinon, j’en suis en train d’essayer de m’auto-diagnostiquer moi-même et comme je suis légèrement hypocondriaque, ça part des calculs biliaires au cancer du pancréas… sérieux, j’freak un peu…

J’viens de m’inscrire au gym, histoire de faire comme le reste de la planète.. chacun connait mon penchant inavoué pour l’aérobie (insérez ici un gros rire gras et sans subtilité).. c’est toujours agréable de se faire spoter par des anorexiques en manque de viande qui te regardent comme si t’étais un quartier de boeuf… un criss de gros boeuf de l’ouest!

Je me sens swell en leggins pis avec mon chandail format toile de piscine…. je me demande ce que je fous là, avec des mains qui ne m’appartiennent pas dans mes culottes en train de prendre des mesures de mon bide, de mes cuisses pis de mon gras de dos…. (ahhh soyez à l’aise, j’aime assez ça me faire pognasser dans une pseudo cabine faite en planches de plywood, c’est du high tech mon gym, j’l'avais-tu dis!?)

Après une journée à se faire raconter des bobards, jouer à la téléphoniste, à la secrétaire, se faire donner sans retenue une recette de “parchaude” dans les “Lays” au Barbecue, sentir l’effluve pipi-de-chat du dernier client, La Chèvre est exténuée…

Au risque de vous surprendre, la Chèvre n’est pas qu’une excellente professionnelle du 450.  Elle exerce déjà depuis qques temps comme aide-cuisinière au sein de la Chèvrerie, elle assiste son Boudu en lui faisant la conversation.  Au nombre de ses bonnes récettes, figurent le béton aux dattes et le riz maison fait avec amour qui vient de passer toute la nuit sur le poêle (dommage, c’était le souper des bouquetaux de ce soir).  Elle fait aussi office de peintre, d’infirmière, de plombier, de coiffeuse mais par dessus tout, occupe un deuxième emploi comme chauffeure de taxi.  Étrangement, ses seuls clients sont ses bouqueteaux…, mais ça, c’est une autre histoire…

D’aucuns se demandent pourquoi-cé-faire que la famille Frustrée se baladait nonchalamment dans les rues (trouées) de St-Eust!  Certains avanceront l’hypothèse que notre sympathique famille toujours de bonne humeur avait un vendeur de char à l’honnêteté absente à rencontrer, une botte de fouin illégale à aller brouter ou un party à défoncer… Mais non…

…La Chèvre avait un souper d’anniversaire qui l’attendait… 2 semaines après la dite journée, histoire de camouffler l’entreprise… ardue, il est vrai…

Le souper devait en être un banal, sans artifice, sans gâteau et presque sans alcool.  D’ailleurs La Chèvre avait bien débuté la soirée par un virgin ceasar histoire de montrer à la famille Garde-Mariole (parenthèse privée! (dans le sens de garder des marioles, garde donc l’autre qui pogne les nerfs, le mariole n’étant pas Fabrique, mais faisant référence aux activités occupationnelles du sous-sol, c’est drôle et coquin ça, non?!) qu’elle était en parfait contrôle de la situation.

Tout ce beau monde, sans les marioles, se téléporte au resto mais pas n’importe lequel, un resto français ou tout le monde doit se retenir de parler fort (hein Fabrique!) et de parler de marde à table (hein Fabrique!).  Un endroit ou l’on doit s’empêcher de pitcher son manteau en boule dans le fond du pseudo vestiaire parce que ça fera honte aux bonnes gens assis en train de manger de voir un gueux se défaire ainsi de ses loques (les gueux étant la famille Frustrée et la famille Garde-Mariole, évidemment, même en ayant sorti leurs atours de touélette comme dirait l’autre, reste que c’était probablement les pauvres de la place)

Quelle ne fût pas sa surprise de voir l’autre partie de son Team pack, accompagné de sa moitié se joindre à eux!  Le repas fût copieux, l’ambiance joyeuse, le pain abondant et la facture salée… 

Le team pack en a entendu des brunes et des assez mûres (ok, elle vous l’explique là… des vertes et des pas mûres, comprenez?) sur le passé scatologique de Boudu.  Des explications tordues ont été fournies concernant la manière de couler un bronze debout dans l’eau en dessous d’un pont.  L’utilisation facultative de feuilles de cartable a aussi été expliquée à l’assemblée désireuse d’en apprendre plus.

Chaque Assemblée (dans le sens de groupe là) compte en son sein un marginal.  Afin de ne pas être en reste, et de se démarquer des autres groupes cherchant à lui faire de l’ombre, le team pack élargi compte parmi ses membres son propre terroriste.  Des histoires douteuses telles celle concernant un animateur télé ont été partagées… toujours dans la joie et l’allégresse la plus totale..

Contexte: Une ride de taxi (c’est l’occupation principale du personnage principal de jouer au taxi!)

Les personnages: Une Chèvre, un Bouquetin et un copain de l’âge du Bouquetin invité à venir chiller.. 

Le Bouquetin: D a super hâte de venir chez nous dans notre belle maison.

La Chèvre surprise: Ahh ouin… il aime notre maison?

Le Bouquetin: Ben kin! C’est rendu qu’on se parle de moulures!

***

Contexte: Une promenade en voiture dans le coin des crosseurs vendeurs de char, St-Eustache Beach..

Les personnages: Une Chèvre, un Boudu apathique, une maison centenaire pis un char sale.

La Chèvre soliloquant: Tu trouves pas ça incroyable toi qu’il y a déjà des gens qui ont déjà considéré NOTRE maison comme LEUR maison… tsé, un jour, y a une autre fille frustrée comme A qui va vivre et se laisser traîner dans sa chambre.. pis ça va être SA chambre… c’est fucké hein, nous autres on s’ras pu là, mais notre maison, oui… pis c’est d’autres gens qui vont vivre dedans… pis se sentir chez eux. 

..pourtant, c’est NOTRE maison… et même à supposer qu’on l’habite jusqu’à notre mort, va quand même y avoir des inconnus un jour qui vont vivre dedans, changer nos couleurs…

tsé, un char, y a des chances qu’il n’y ait pas personne qui puisse en profiter après nous.. ça se peut qu’on l’use à corde pis que personne d’autre puisse l’avoir après.. mais pas notre maison… ça fait 100 ans qu’elle est là pis elle restera encore là des centaines d’années, c’est sûr..

Le Boudu apathique: C’est sûr que ton muffler, tu vas être la dernière à l’avoir en tous cas… tu ramasseras ton cash parce que ça va coûter une beurrée!!!

S’comme entendu à Montréal, mais en moins punché! Pis en plus 450! 

Le Bouquetin chevelu: J’aimerais ça me faire couper les cheveux comme sur la photo ou je suis posé plein de bouette avec mon bike! Je les aimais mes cheveux dans ce temps-là…

La Chèvre taquine: Ouin, ben sur s’te photo là, t’as la même coupe de cheveux en boule que ta grand mère…

Le Bouquetin chevelu: Ouin mais là, j’ai comme la coupe d’Elvis, mais pas de spray net!

***

La Biquette: Eille F. vient sentir mon doigt!

***

La Chèvre inquiète: Pis c’étais-tu le fun ton party? Y avais-tu des p’tits gars?

La Biquette: Ben oui y avait des gars, tsé, s’pour la St-Valentin!!

La Chèvre de plus en plus inquiète: Ouin, ben les gars ont pas couché là avec vous autres quand même.

La Biquette inconsciente: Ben oui!

La Chèvre au bord de l’étouffement: PIS TU ME L’AS PAS DIT!

La Biquette avec son air de “t’es donc ben full poche”: Ben tu m’aurais pas laissé y aller..

La Chèvre reprenant contrôle: Ben cé sûr que là j’vais toujours douter de tes renseignements à l’avenir… si tu m’en avais parlé, j’t'aurais laissé y aller, sauf que j’aurais juste vérifié avec les parents qu’il y avait une bonne surveillance, style genre..

La Biquette mettant fin à la discussion: Ben on a pas couché avec eux autres là! On était juste à côté dans la même pièce.

La Chèvre bouchée et regardant son Boudu sacrer par en dedans: On est-tu déjà rendus là?!

La Chèvre s’est fait taguer par Drew, il y a de ça des lustres… mais bon, vaut mieux partir à point, que jamais… euhh

Règlements:
* Mettre le lien de la personne qui vous tag
* Mettre les règlements sur votre blog
* Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
* Taguer six personne à la fin de votre billet en mettant leurs liens
* Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées

Voici les six choses/habitudes/tics non importants de son Elle-même:

1- Elle vole toute les expressions plus ou moins douteuses de son Boudu, telles: “Décâliss le caniche”, “j’ai pas 5 cent pour me gratter le cul”, “y a le cordon du coeur qui traîne dans marde” ou la très appréciée “chier des taques (ou ben des briques, ça dépend de l’humeur et de l’interlocuteur)”

2- Elle chante sans pudeur -et sans talent aucun- à tue-tête dans son berlin dès qu’elle s’y engoufre.. Du Mama’s & the papas à System of a down… Elle ne s’arrête point au feux de circulations pour se rendre compte des gens qui se bidonnent…

3- Elle essaie de convaincre ses copines, son Boudu, ses mioches et qui veut l’entendre que des Sudoku c’est l’fun et intelligent comme façon de perdre son temps..

4- Elle urine toute les 2 heures minimum, même la nuit, ça ne lui fait pas une grosse vie!! Même si c’est juste 3 cuillère, faut que ça sorte.  “Prendre ses précautions”, ça La connait!!!  Elle a déjà visité toutes les chiottes de la Rive sud!

5- Elle fouine plusieurs fois par jour sur ses stats de wordpress pour voir qui sont les scèneux qui viennent la lire..

6- Quand elle a le plaisir de pogner un moron ou une tâche de service, elle s’amuse avec comme un chat avec sa souris…

Elle tag ces 6 coquins…

L’indissociable, Bigalicious, Deejay Rusty, Mi-lys, mi-lune, Père digne-dingue, Maiken

Le contexte: Écoute de ”rire et délire” l’émission de mongols ou les vieux Roger Botterlo perdent leurs culottes et se pètent la tronche en ski-doo et ou les matantes Germaine pognent en feu en allumant des bougies dans un mariage ou spinent dans une clôture (ou insérez ici un autre objet dur qui fait mal en criss quand tu fonces dedans) en montrant leurs bobettes parachutes… 

La biquette crédule: C’es-tu toujours le même gars qui est dans le bonhomme carnaval??

La Chèvre baillant: Jel sais pas, on y voit pas la face!

Le bouquetin calculateur: C’tu payant ça être mascotte?

Le bouquetin se répondant à lui-même: Donnez moi un “n” , donnez moi un “o”, donnez-moi un “n”, quossé ça fait?! !

La Chèvre s’expliquant: Jel sais ben pas ce que j’ai, j’tournaille toute la nuit, j’ai comme des phases… j’commence la nuit avec des bas de laine pis 2 heures plus tard, j’arrache toutes les couvertures… j’ai comme une phase de chaud, une phase de froid…

Boudu répliquant: Pis t’as-tu une phase ou tu te mets toute nue pis que tu deviens cochonne??!