juste pour Clo…

Le Bouquetin à l’épicerie: eille mom, on achètes-tu du antioxia?? (jus Oasis à la grenade)??

La Chèvre avec son air de dégoût: non.. du jus de grenade, sans façons…

Le Bouquetin convainquant: Envoye-donc, s’pour le cancer des boules!!

Client à la fine pointe de la technologie: Y mon demandé si j’avais ça un I-Pomme, j’ai dit non, kossé ça un I-Pomme, comment tu veux que j’connaisse ça un I-Pomme!!!  Pis après ça, mon demandé si j’connaissais ça Youtume, kossé ça c’tes questions là, j’sais pas pourquoi y me d’mandent ça ces questions bizarre là!

***

La Chèvre s’intéressant à la politique: Écoute, j’veux savoir c’est quoi le programme pour les BS du nouveau budget!

Boudu, le néo-nazi: Quoi, ils ont décidé de les gazer??!

***

La Chèvre sérieuse: Imagine, ta soeur, c’est la personne avec laquelle tu auras le lien le plus long dans ta vie, faut que tu lui fasses attention.. Imagine comment tu te sentirais si tu la perdais..

Le Bouquetin: Ben c’est sûr que je f’rais le pawwty!!!

La Chèvre pensant qu’elle a créé un monstre: …

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La Chèvre au Tim Hortons, commendant la même affaire depuis 10 ans: J’vais prendre 2 grands cafés réguliers (une minute plus tard, pendant qu’un ange passait en se trainant les pattes).  J’vais prendre lait et sucre pour apporter…

La madame zélée qui sait pas qu’Elle est dans le même état d’esprit que Michael Douglas dans Falling Down: Ouin, ben tu viens de commander des réguliers, des réguliers y a déjà du sucre pis du lait! T’en veux d’autres?

La Chèvre endormie et pas pentoute dans le mood de s’obstiner avec une freak du café: Ouin, ben j’t'ai pas parlé de sucre pis de lait quand j’ai commandé deux cafés… J’viens de dire que je vais les apporter (et pensant: qu’est-ce tu comprends pas là-dedans, me semble faut pas avoir un QI de 130 pour saisir que j’veux pas que tu le mettes dedans l’ostie de lait pis le criss de sucre)

La bonne femme luttant à la vie, à la mort: Ouin, ben c’pas ça des cafés réguliers!

La Chèvre s’imaginant lui faire boire son café par les yeux et s’obstinant :  En tous cas, s’fais quand même 10 ans que j’commade des cafés réguliers pis y a jamais personne qui m’a dit que ça venait tout compris s’t'affaire là..

** Y a pas de morale à l’histoire.. c’est poche hein!

Contexte: Une ride de taxi (c’est l’occupation principale du personnage principal de jouer au taxi!)

Les personnages: Une Chèvre, un Bouquetin et un copain de l’âge du Bouquetin invité à venir chiller.. 

Le Bouquetin: D a super hâte de venir chez nous dans notre belle maison.

La Chèvre surprise: Ahh ouin… il aime notre maison?

Le Bouquetin: Ben kin! C’est rendu qu’on se parle de moulures!

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Contexte: Une promenade en voiture dans le coin des crosseurs vendeurs de char, St-Eustache Beach..

Les personnages: Une Chèvre, un Boudu apathique, une maison centenaire pis un char sale.

La Chèvre soliloquant: Tu trouves pas ça incroyable toi qu’il y a déjà des gens qui ont déjà considéré NOTRE maison comme LEUR maison… tsé, un jour, y a une autre fille frustrée comme A qui va vivre et se laisser traîner dans sa chambre.. pis ça va être SA chambre… c’est fucké hein, nous autres on s’ras pu là, mais notre maison, oui… pis c’est d’autres gens qui vont vivre dedans… pis se sentir chez eux. 

..pourtant, c’est NOTRE maison… et même à supposer qu’on l’habite jusqu’à notre mort, va quand même y avoir des inconnus un jour qui vont vivre dedans, changer nos couleurs…

tsé, un char, y a des chances qu’il n’y ait pas personne qui puisse en profiter après nous.. ça se peut qu’on l’use à corde pis que personne d’autre puisse l’avoir après.. mais pas notre maison… ça fait 100 ans qu’elle est là pis elle restera encore là des centaines d’années, c’est sûr..

Le Boudu apathique: C’est sûr que ton muffler, tu vas être la dernière à l’avoir en tous cas… tu ramasseras ton cash parce que ça va coûter une beurrée!!!

S’comme entendu à Montréal, mais en moins punché! Pis en plus 450! 

Le Bouquetin chevelu: J’aimerais ça me faire couper les cheveux comme sur la photo ou je suis posé plein de bouette avec mon bike! Je les aimais mes cheveux dans ce temps-là…

La Chèvre taquine: Ouin, ben sur s’te photo là, t’as la même coupe de cheveux en boule que ta grand mère…

Le Bouquetin chevelu: Ouin mais là, j’ai comme la coupe d’Elvis, mais pas de spray net!

***

La Biquette: Eille F. vient sentir mon doigt!

***

La Chèvre inquiète: Pis c’étais-tu le fun ton party? Y avais-tu des p’tits gars?

La Biquette: Ben oui y avait des gars, tsé, s’pour la St-Valentin!!

La Chèvre de plus en plus inquiète: Ouin, ben les gars ont pas couché là avec vous autres quand même.

La Biquette inconsciente: Ben oui!

La Chèvre au bord de l’étouffement: PIS TU ME L’AS PAS DIT!

La Biquette avec son air de “t’es donc ben full poche”: Ben tu m’aurais pas laissé y aller..

La Chèvre reprenant contrôle: Ben cé sûr que là j’vais toujours douter de tes renseignements à l’avenir… si tu m’en avais parlé, j’t'aurais laissé y aller, sauf que j’aurais juste vérifié avec les parents qu’il y avait une bonne surveillance, style genre..

La Biquette mettant fin à la discussion: Ben on a pas couché avec eux autres là! On était juste à côté dans la même pièce.

La Chèvre bouchée et regardant son Boudu sacrer par en dedans: On est-tu déjà rendus là?!

Discussion de biquetons…

La Biquette: Tu t’habilles pas en rouge ou en rose aujourd’hui?

Le Bouquetin: T’es tu malade!

La Biquette: Ben, ça serait mieux si tu veux cruiser!

Le Bouquetin: Je cruise pas, de toutes façons, avec mon ami on a fait un pacte, pas de blonde avant 14 ans!

La Chèvre: Coudonc, s’tu un pacte pour savoir lequel va virer gay avant l’autre?

***

Le pacte tiens fort, le lendemain il cruise matante Clo en lui donnant du “baby” gros comme le gras!!

LOL

Le contexte: Écoute de ”rire et délire” l’émission de mongols ou les vieux Roger Botterlo perdent leurs culottes et se pètent la tronche en ski-doo et ou les matantes Germaine pognent en feu en allumant des bougies dans un mariage ou spinent dans une clôture (ou insérez ici un autre objet dur qui fait mal en criss quand tu fonces dedans) en montrant leurs bobettes parachutes… 

La biquette crédule: C’es-tu toujours le même gars qui est dans le bonhomme carnaval??

La Chèvre baillant: Jel sais pas, on y voit pas la face!

Le bouquetin calculateur: C’tu payant ça être mascotte?

Le bouquetin se répondant à lui-même: Donnez moi un “n” , donnez moi un “o”, donnez-moi un “n”, quossé ça fait?! !

La Chèvre toute émotionnée: ”T’as manqué un des meilleurs moment de télé”

Boudu quand même un peu curieux: “Quoi?” 

La Chèvre, pelletant des nuages: “C’était Almonzo pis Laura qui s’embrassaient prudement pour la première fois, c’était vraiment qque chose… Dire que c’était mon kik quand j’avais 12 ans!” (faisant référence à La petite maison dans la prairie jouant à Historia pour les nostalgiques imbéciles heureux)

Boudu soupirant: “T’es vraiment une vieille finie! Pathétique!”

Pour voir la chose, allez jusqu’à 08:50

 ***

Plus tard… Le Bouquetin:

En tous cas, moi si j’ai un gars, c’est sûr, je l’appelle Jesus (prononcez Yéézusss!) ou Almonzo!!

***

On parle de La Chèvre ici…

Un peu de nouveau dans la Chèvrerie:

La Chèvre a survécu aux nombreuses beuveries du temps des fêtes.  Elle s’est donnée au maximum de ses compétences dans les danses lubriques du nouvel an.  DJ’s et nains des champs l’ont encouragé à donner libre cours à ses pulsions animales en ces occasions festives…. l’on recherche toujours la bouteille de Vodka si mystérieusement disparue depuis…

23-25 décembre: Visite avec la famille Frustrée au complet (eh oui, on a laissé Boudu sortir de son usine à peanut 3 jours consécutifs) dans la vieille ville de Québec.  Pluie, verglas, vents et mardes (molles et dures) diverses étaient au rendez-vous.   La joyeuse bande s’est offert le Palace Royal afin de fêter la fête du p’tit Jésus dans le confort d’un hôtel bien spotté.  

Bien que juste devant la place d’Youville où se sont tenus les fêtes d’ouverture plates à mort du 400 ième et à distance de marche d’endroits intéressants de la rue St-Jean, les vedgeux sont restés à l’hôtel à chialer que la piscine sentait les p’tits pieds de mononc’s puants ayant passé  la journée au centre d’achat.  Boudu ne s’est même pas laissé tenté par le spa grosseur “bain-pour-les-gros” et a ainsi passé outre la perpective de se laver avec pleins d’inconnus à peine vêtus (et dont les pieds étaient aussi odorants, faut-il le re-mentionner?!) .  Bref, la famille Frustrée espère se sauver des verrues plantaires et autres furoncles tout aussi appétissants pullullant en cet havre…

Le calvaire L’escapade familliale a été agrémentée par les propos des bouquetons, propos stimulés par l’ostie de crack pot qu’est M. Ripley… Oui, oui, M. Ripley, celui-là même qui a parcourru le monde à la recherche de l’insolite et dont les trouvailles sont exposées ça et là sur la surface de ce globe… Qui n’a jamais vu l’émission poche du même nom ou l’un des musées qque part au milieu des USA!? Bahhh, à peu près tout le monde nous direz-vous! Qu’à cela ne tienne, voici un lien pour les incultes ou les (pauvres) pauvres ne pouvant se rendre aux Stètes afin de se laisser assimiler complètement par la culture du hombégueur….

…les bouquetons apprendrons donc à leurs géniteurs ignares qu’un vieux sénile faisait de la peinture avec sa barbe, qu’une boulangerie fait du pain en forme d’organes sanglants humain (même même goût que le pain, parait-il), qu’une cul-de-jatte de 76cm avait épousé un géant de 2.54m, qu’il existe bien un arbre à souliers, un homme qui tire un bus avec ses gosses (euhh, non ça s’était dans Son imagination, mais bon, on peut toujours rêver, si c’est pas insolite ça!), un homme aux pieds de homard,  un mini mariage de nains ouskque tout le monde il est petit, une fillote qui peut voir à l’intérieur des corps comme avec un rayon X et même une chèvre à deux têtes, oui, oui, vous avez bien lu!

Toutes ses utiles informations ont été tirées d’un des cadeaux de Noël du Bouquetin, qui vous comprendrez, à fait fureur dans la Chèvrerie, j’ai nommé “Le big livre de l’incroyable“…

Afin de continuer sur la même lancée, la semaine s’est poursuivie avec la projection du film très familial d’un sympathique tueur en série, Sweeney Tood, personnifié par Jonnhy Depp.  Outre le fait que le film soit une comédie musicale (sans préparation mentale, ça fesse!), il est plutôt dégoulinant d’hémoglobine.. Ce qui a fait dire (bien fort pour que les 4 rangées au dessus l’entente bien) au Bouquetin de 10 ans histoire de faire honte à ses géniteurs : “Merci mom pour ce beau p’tit film de Noël!”, La chèvre a toujours des choix judicieux, c’est bien connu!

La suite un moment donné…

Bouquetin parlant de sa sul-bord-d’être-menstruée-pis-12-fois-pire soeur: Ahhh maudit qu’est ortho!!

La Chèvre préparant un savoureux souper pour sa maisonnée: C’pas tellement gentil de dire ça de ta soeur (en culpabilisant quand même un brin en se disant qu’il avait bien appris ce mot de Sa bouche)!

Bouquetin: Ben quoi, t’aimerais-tu mieux que je dise qu’elle est “séquelle” ??!

*Elle est même dépassée dans les insultes! Euhhh..

Biquette-air-mielleux-et-faux: Môômmeee? Ça serais-tu possible que tu m’achètes un portable pour Noël??

La Chèvre: Euhhh, s’parce que t’as pas mal plus de chance que je t’achètes une boîte de tampax!

 ***

La famille Frustrée au resto: 

Biquette: Eille Môômmmeee? On as-tu juste 2 côtes??

Bouquetin faisant valoir son savoir en montrant sur son corps où se situe la chose: Ben non! On a une cage thoracique, qui protège les poumons, le coeur, etc…

La Chèvre a Boudu: Coudonc, c’est tu A qui est pas vite ou ben l’autre qui est brillant??!

Boudu inintéressé: J’pense que s’t'un mélange des deux.

Biquette répliquant: Ben là, jel sais pas moi!  J’connais pas tout!

Bouquetin: C’est sûr, “Madame-les-jambes-erpoussent” !!

***

Vu de même, on dirait la section (poche) du Riders Digest, “rions un peu” ! Qu’on a tous au moins lu une fois dans notre vie chez le dentiste… à moins que ce ne soit un “Cool” avec Marie-Mai dessinée au photoshop….