Comment ça se fait qu’Elle prend toujours la caisse de l’épicerie où ça te prend un sac de couchage pis un petit encas pour pouvoir passer au travers de la file?! Pourquoi c’est toujours Elle qui tombe sur le bohomme qui a pu de sensation dans son bide pis qui veut embarquer dans ses culottes. C’est connu, toute les Chèvres se sentent interpellées par le frotti-frotta d’une grosse bédaine insensible.
Comment ça se fait que c’est toujours Elle qui pogne la gnochone de 43 ans qui tient son volant à 2 mains pis qui roule 48km sur la seule voie ouverte de l’autoroute 10 (sur près de 10 km tabarnak!) quand la limite est à 90 km!?
Comment ça se fait qu’il ne reste jamais de muffins anglais quand elle décide que c’est le soir des oeufs bénédictines?!
Comment ça se fait qu’Elle se fait fourrer chaque fois qu’elle se décide à acheter qque chose de plus de 500$ !?
(entre parenthèses elle vous raconte sa dernière crossade en lisse, passez par-dessus si la chose vous effraie ou réjouissez-vous de ses malheurs si vous La détestez …
Donc, l’anecdote va comme suit: Un jour, une gente Chèvre eut envie d’un divan en forme de L pour car elle était comme assez écoeurée de laisser ses amis s’assoir par terre… Elle chercha la chose dans tous les magasins de meubles -abordables- de sa région. Elle trouva donc l’objet de son désir chez un crosseur de renom, Ameublement Jason. La chose devait être livrée 6 mois plus tard (commande spéciale oblige, la Chèvre ne fait jamais rien comme les autres et exige une couleur non disponible en magasin, évidemment). Boudu, suivant les traces de son père paie comptant un accompte qui sera perdu à jamais (comme le ”coeur de l’océan” dans le film Titanic), un gros 450$.
2 jours avant la livraison, Boudu passe régler le reste de la facture à la binerie au magasin. La journée de la livraison, les livreurs apportent le mauvais meuble qu’Elle a bêtement gentiment refusé, les livreurs ont donc rembarqué la chose pis on ne les as plus jamais revus. 10 jours plus tard, la compagnie faisait faillite…. )
Comment ça se fait qu’elle se tape toujours les psychotiques qui hallucinent des madames avec des poignées dans le dos ou ben des édentés (au moins 12 en 6 mois)?!
Comment ça se fait que plus elle se prive, plus elle grossit?!
pas le fun ca…donc va encore falloir qu’on s’assoie par terre? faudrait que tu ressorte ton tapis à franges pour qu’on ai de quoi a faire pendant ce temps la!
c’est pas drôle mais au moins vous avez eu une partie de votre argent…pas comme tous les clients de cet endroit parait-il…
J’ai donné mes tapis à frange à un pauvre BS, tsé, celui dont les enfants essayaient d’embarquer debout dans mon frigo… et dont la blonde voulait venir faire cuire sa bouffe chez nous car ils s’étaient fait couper le courant car ils ne payaient pas leurs comptes mais préféraient fumer du pot à la place?!
On va ressortir les petits fauteuils pliants… qui ma foi, font la job pareil…
Les fauteuils pliants font plus que la job. Je te dis, si j’en vois des pareils, je m’en achète pour faire une extension à mes maudits futons-canapé, en attendant de les changer pour un salon typiquement marocain.
“Comment ça se fait que plus elle se prive, plus elle grossit?!”
c’est parce que quand tu mange pas tu as besoin de calories et tes muscles en ont plus que ton gras tu vois…alors ton corps “mange” tes muscles au lieu du contraire…pas cool hein? faque la truc cé quil faut que tu transpires pis apres tu manges une salade son vinaigrette pis un pomme!
tu parles d’une vie plate hein?
je voulais dire “sans vinaigrette” of course
je n’ai pas été crosser par un certain Jason, mais mausus que j’ai pas assez de divans moi non plus, qui plus est le mien est tellement dégueux que la visite préfère s’assoir dans la cuisine
Le pire c’est qu’il y a bien des places ou s’assoir chez moi… mais pas à la même place!! Tsé, on peut en pitcher 3 dans le salon, 3 en haut, 3 dans la petite cuisine… 2 dans la salle à diner.. c’est le fun en gang ça hein!!
tiens, c’est ça que je vais faire à souper la prochaine fois, de la salade sans vinaigrette…
En plus, ca coûte pas cher! Si possible, je prendrais un peu de poivre!
Avec des napkinspis du poivre, Humm, on va faire qque chose de bon!
Il m’est arrivé la même chose en 97, dans le temps que les ordis coûtaient la peau des fesses. Ils ont fait faillite avant que je ne puisse voir ce foutu ordi. Je l’avais fait faire sur mesure, avec des choses ben spécifiques vu que j’étais infographe-indécise-qui change-de-branche-vingt-fois.
On a rien qu’à retrouver Jason pis à y péter la yeule en sang!?