:: Un gros sac d’inutileries en vrac ::

Client à la fine pointe de la technologie: Y mon demandé si j’avais ça un I-Pomme, j’ai dit non, kossé ça un I-Pomme, comment tu veux que j’connaisse ça un I-Pomme!!!  Pis après ça, mon demandé si j’connaissais ça Youtume, kossé ça c’tes questions là, j’sais pas pourquoi y me d’mandent ça ces questions bizarre là!

***

La Chèvre s’intéressant à la politique: Écoute, j’veux savoir c’est quoi le programme pour les BS du nouveau budget!

Boudu, le néo-nazi: Quoi, ils ont décidé de les gazer??!

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La Chèvre sérieuse: Imagine, ta soeur, c’est la personne avec laquelle tu auras le lien le plus long dans ta vie, faut que tu lui fasses attention.. Imagine comment tu te sentirais si tu la perdais..

Le Bouquetin: Ben c’est sûr que je f’rais le pawwty!!!

La Chèvre pensant qu’elle a créé un monstre: …

***

La Chèvre au Tim Hortons, commendant la même affaire depuis 10 ans: J’vais prendre 2 grands cafés réguliers (une minute plus tard, pendant qu’un ange passait en se trainant les pattes).  J’vais prendre lait et sucre pour apporter…

La madame zélée qui sait pas qu’Elle est dans le même état d’esprit que Michael Douglas dans Falling Down: Ouin, ben tu viens de commander des réguliers, des réguliers y a déjà du sucre pis du lait! T’en veux d’autres?

La Chèvre endormie et pas pentoute dans le mood de s’obstiner avec une freak du café: Ouin, ben j’t'ai pas parlé de sucre pis de lait quand j’ai commandé deux cafés… J’viens de dire que je vais les apporter (et pensant: qu’est-ce tu comprends pas là-dedans, me semble faut pas avoir un QI de 130 pour saisir que j’veux pas que tu le mettes dedans l’ostie de lait pis le criss de sucre)

La bonne femme luttant à la vie, à la mort: Ouin, ben c’pas ça des cafés réguliers!

La Chèvre s’imaginant lui faire boire son café par les yeux et s’obstinant :  En tous cas, s’fais quand même 10 ans que j’commade des cafés réguliers pis y a jamais personne qui m’a dit que ça venait tout compris s’t'affaire là..

** Y a pas de morale à l’histoire.. c’est poche hein!

:: Entendu dans un bureau pendant une journée de marde ::

Une p’tite vite pour la Fêlée, rendue aux appels de menaces là!!

Client pensant que la Chèvre est intéressée: “Ouin (remarquez que toutes les conversations de la Chèvre commencent par un “ouin”), ça va pas trop ben,  c’est ma glande tymoride qui marche pu… ça fait toute focâiller le restant.”

:: Il tombe de la marde sur le 450 ::

Ce post n’est pas pour les oreilles chastes.  Les frigides du cerveau, passez droit votre chemin…

Après avoir déneigé, déglacé et presque décapé son berlin durant une demie heure la Chèvre a enfin pu aller se faire tirer du sang à 6h45 ce matin… ouaip.. quelques gouttes de son précieux liquide sont requises pour savoir si elle va mourir sous peu, ou ben souffrir, on ne sait pas trop encore…

15 minutes plus tard, re-déglace le berlin et retour à la maison pour se laver la crinière… demie-heure au vent et au verglas oblige….

7h30, départ au bureau afin d’offrir des services hors pairs à des gens qui s’en foutent pis qui ne viennent pas à leur rendez-vous, parce, vous l’aurez deviné.. sont ben trop bien casés dans leur tites vies de marde pour se déplacer alors qu’ils pourraient rester à vedger devant la téloche à manger des chips (achetées avec le tcheck du 1er), à boire de la bière (achetées avec le tcheck du 1er), ou à jouer au Xbox (acheté avec le tckeck du 1er d’un mois précédent, volé ou recelé dernièrement).

8h00, la marde continue à tomber du ciel..

8h05, un criss de ti-clin, qui n’a pas passé une demie-heure à déglacer son crachoir à poubelle perd son “top” de marde blanche glacée qui nous revole en pleine tronche.. Carambolage monstre évité de justesse car les 3 personnes suivant le ti-clin se sont presque garochées dans clos.. évitant, in extremis, une mort atroce ou ben une vie de marde en fauteuil roulant à manger du steak avec une paille..

8h45, arrivée au bureau, humeur acceptable malgré l’envie d’égorger sans retenue l’épais sus-mentionné..

9h12, premier client arrivant à l’avance alors qu’elle était occupée à écrire sur Fessebook; pressé de finir la rencontre -pas encore commencée- pour s’en retourner vivre sa vie de pacha sul BS

Client pressé: “euhh, s’parce j’ai peut-être eu des messages mais mon cell est pas activé, j’ai pas d’argent pour mettre du temps dedans..”

La Chèvre professionnelle et d’une patience infinie: “Ouin ben, c’est sûr que pas de téléphone, s’pas trop évident de recevoir des appels d’employeurs…”

Client apathique: “… Ouin.. ben.. euhhh… j’sais pu trop ce que je veux faire là… j’veux peut-être travailler dans une autre ville tsé moi, St-ti-clin-du-trou-du-monde, j’ai pas ben ben envie de rester là… y a rien…”

La Chèvre pensant: “Ouin, ben c’est sûr que tu augmenterais le niveau de vie et le niveau intellectuel de la place certain si tu t’installais là.. “

..la fin de la rencontre ne mérite pas d’être racontée…

13h15, un client veut que la Chèvre lui place un document en “réserve”…

Le boss argumentant et sachant qu’il ne se pointerait probablement pas la face car trop occupé avec son X-box ou ben à jouir de sa CSST: “Ben t’as juste à passer, on va te l’imprimer”

Le client comprenant pas vite: “Ouin, mais mets-le en réserve, comme ça, ça va être fait”

Le boss saignant des oreilles: “Ouin, ben voudrais-tu qu’on te fasse une p’tite cachette dans le bureau aussi, t’as juste à passer, on va te l’imprimer…”

13h34, publication de ce post inutile…

14h42, édite encore plus inutilement, d’la marde, ça reste d’la marde…

15h34, La Chèvre a crissement hâte de s’en retourner brouter chez elle et d’aller “se pogner” avec ses mioches trop vedges pour au moins avoir pris le temps de se laver, se brosser les dents et de nourrir le chat dans leur journée…

15h36, La Chèvre n’a toujours pas compris le “mets-le en réserve”! de son client…

:: Lu dans un bureau du 450 ::

La Chèvre innocente et dépendante: Eille, tu m’as pas laissé l’argent pour l’épicerie!

Boudu volubile: J’peux pas te le emailer… as-tu une idea….utilise visa, t’auras l’air d’une bs mais avec une visa gold ou l’air de la femme de vincent lacroix… c’est ca qu’elle doit faire…

:: Entendu dans un bureau ::

…en vitesse… 

Un client en parlant de la Casa Grecque : Ahhh ouin, pis ça l’air que c’est super bon là-dedans c’te restaurant là.  Y paraît que la salade au poulet est tellement bonne que t’as envie de sucer le poulet.

***

 Un client sans dents: Y veulent pas m’engager.  J’leu ai dit, s’pas des vols que j’ai faite, s’t’un meurtre.  Y a pas de danger que je vous vole! Y veulent arien sawoir.  Kessé que tu veux que j’faize?

:: Dans un resto francais loin de chez vous ::

Après une journée à se faire raconter des bobards, jouer à la téléphoniste, à la secrétaire, se faire donner sans retenue une recette de “parchaude” dans les “Lays” au Barbecue, sentir l’effluve pipi-de-chat du dernier client, La Chèvre est exténuée…

Au risque de vous surprendre, la Chèvre n’est pas qu’une excellente professionnelle du 450.  Elle exerce déjà depuis qques temps comme aide-cuisinière au sein de la Chèvrerie, elle assiste son Boudu en lui faisant la conversation.  Au nombre de ses bonnes récettes, figurent le béton aux dattes et le riz maison fait avec amour qui vient de passer toute la nuit sur le poêle (dommage, c’était le souper des bouquetaux de ce soir).  Elle fait aussi office de peintre, d’infirmière, de plombier, de coiffeuse mais par dessus tout, occupe un deuxième emploi comme chauffeure de taxi.  Étrangement, ses seuls clients sont ses bouqueteaux…, mais ça, c’est une autre histoire…

D’aucuns se demandent pourquoi-cé-faire que la famille Frustrée se baladait nonchalamment dans les rues (trouées) de St-Eust!  Certains avanceront l’hypothèse que notre sympathique famille toujours de bonne humeur avait un vendeur de char à l’honnêteté absente à rencontrer, une botte de fouin illégale à aller brouter ou un party à défoncer… Mais non…

…La Chèvre avait un souper d’anniversaire qui l’attendait… 2 semaines après la dite journée, histoire de camouffler l’entreprise… ardue, il est vrai…

Le souper devait en être un banal, sans artifice, sans gâteau et presque sans alcool.  D’ailleurs La Chèvre avait bien débuté la soirée par un virgin ceasar histoire de montrer à la famille Garde-Mariole (parenthèse privée! (dans le sens de garder des marioles, garde donc l’autre qui pogne les nerfs, le mariole n’étant pas Fabrique, mais faisant référence aux activités occupationnelles du sous-sol, c’est drôle et coquin ça, non?!) qu’elle était en parfait contrôle de la situation.

Tout ce beau monde, sans les marioles, se téléporte au resto mais pas n’importe lequel, un resto français ou tout le monde doit se retenir de parler fort (hein Fabrique!) et de parler de marde à table (hein Fabrique!).  Un endroit ou l’on doit s’empêcher de pitcher son manteau en boule dans le fond du pseudo vestiaire parce que ça fera honte aux bonnes gens assis en train de manger de voir un gueux se défaire ainsi de ses loques (les gueux étant la famille Frustrée et la famille Garde-Mariole, évidemment, même en ayant sorti leurs atours de touélette comme dirait l’autre, reste que c’était probablement les pauvres de la place)

Quelle ne fût pas sa surprise de voir l’autre partie de son Team pack, accompagné de sa moitié se joindre à eux!  Le repas fût copieux, l’ambiance joyeuse, le pain abondant et la facture salée… 

Le team pack en a entendu des brunes et des assez mûres (ok, elle vous l’explique là… des vertes et des pas mûres, comprenez?) sur le passé scatologique de Boudu.  Des explications tordues ont été fournies concernant la manière de couler un bronze debout dans l’eau en dessous d’un pont.  L’utilisation facultative de feuilles de cartable a aussi été expliquée à l’assemblée désireuse d’en apprendre plus.

Chaque Assemblée (dans le sens de groupe là) compte en son sein un marginal.  Afin de ne pas être en reste, et de se démarquer des autres groupes cherchant à lui faire de l’ombre, le team pack élargi compte parmi ses membres son propre terroriste.  Des histoires douteuses telles celle concernant un animateur télé ont été partagées… toujours dans la joie et l’allégresse la plus totale..

:: Une ride de char dans le 450 ::

Contexte: Une ride de taxi (c’est l’occupation principale du personnage principal de jouer au taxi!)

Les personnages: Une Chèvre, un Bouquetin et un copain de l’âge du Bouquetin invité à venir chiller.. 

Le Bouquetin: D a super hâte de venir chez nous dans notre belle maison.

La Chèvre surprise: Ahh ouin… il aime notre maison?

Le Bouquetin: Ben kin! C’est rendu qu’on se parle de moulures!

***

Contexte: Une promenade en voiture dans le coin des crosseurs vendeurs de char, St-Eustache Beach..

Les personnages: Une Chèvre, un Boudu apathique, une maison centenaire pis un char sale.

La Chèvre soliloquant: Tu trouves pas ça incroyable toi qu’il y a déjà des gens qui ont déjà considéré NOTRE maison comme LEUR maison… tsé, un jour, y a une autre fille frustrée comme A qui va vivre et se laisser traîner dans sa chambre.. pis ça va être SA chambre… c’est fucké hein, nous autres on s’ras pu là, mais notre maison, oui… pis c’est d’autres gens qui vont vivre dedans… pis se sentir chez eux. 

..pourtant, c’est NOTRE maison… et même à supposer qu’on l’habite jusqu’à notre mort, va quand même y avoir des inconnus un jour qui vont vivre dedans, changer nos couleurs…

tsé, un char, y a des chances qu’il n’y ait pas personne qui puisse en profiter après nous.. ça se peut qu’on l’use à corde pis que personne d’autre puisse l’avoir après.. mais pas notre maison… ça fait 100 ans qu’elle est là pis elle restera encore là des centaines d’années, c’est sûr..

Le Boudu apathique: C’est sûr que ton muffler, tu vas être la dernière à l’avoir en tous cas… tu ramasseras ton cash parce que ça va coûter une beurrée!!!

 

:: Entendu dans une chèvrerie ::

S’comme entendu à Montréal, mais en moins punché! Pis en plus 450! 

Le Bouquetin chevelu: J’aimerais ça me faire couper les cheveux comme sur la photo ou je suis posé plein de bouette avec mon bike! Je les aimais mes cheveux dans ce temps-là…

La Chèvre taquine: Ouin, ben sur s’te photo là, t’as la même coupe de cheveux en boule que ta grand mère…

Le Bouquetin chevelu: Ouin mais là, j’ai comme la coupe d’Elvis, mais pas de spray net!

***

La Biquette: Eille F. vient sentir mon doigt!

***

La Chèvre inquiète: Pis c’étais-tu le fun ton party? Y avais-tu des p’tits gars?

La Biquette: Ben oui y avait des gars, tsé, s’pour la St-Valentin!!

La Chèvre de plus en plus inquiète: Ouin, ben les gars ont pas couché là avec vous autres quand même.

La Biquette inconsciente: Ben oui!

La Chèvre au bord de l’étouffement: PIS TU ME L’AS PAS DIT!

La Biquette avec son air de “t’es donc ben full poche”: Ben tu m’aurais pas laissé y aller..

La Chèvre reprenant contrôle: Ben cé sûr que là j’vais toujours douter de tes renseignements à l’avenir… si tu m’en avais parlé, j’t'aurais laissé y aller, sauf que j’aurais juste vérifié avec les parents qu’il y avait une bonne surveillance, style genre..

La Biquette mettant fin à la discussion: Ben on a pas couché avec eux autres là! On était juste à côté dans la même pièce.

La Chèvre bouchée et regardant son Boudu sacrer par en dedans: On est-tu déjà rendus là?!

:: Le bouquetin et la St-Valentin ::

Discussion de biquetons…

La Biquette: Tu t’habilles pas en rouge ou en rose aujourd’hui?

Le Bouquetin: T’es tu malade!

La Biquette: Ben, ça serait mieux si tu veux cruiser!

Le Bouquetin: Je cruise pas, de toutes façons, avec mon ami on a fait un pacte, pas de blonde avant 14 ans!

La Chèvre: Coudonc, s’tu un pacte pour savoir lequel va virer gay avant l’autre?

***

Le pacte tiens fort, le lendemain il cruise matante Clo en lui donnant du “baby” gros comme le gras!!

LOL

:: le toupet au vent pis les mouches entre les dents::

…m’ennuie de mon bébé…

faut ben flasher un peu quand même!!

 

:: À s’en crever les yeux ::

J’pensais vraiment que c’était une farce…

ça tu de l’allure de se craire de même!! 

La Biquette apprécie en particulier le move d’avion..

C’est Michel Brûlé l’éditeur se croyant controversé.. pis bête comme ses criss de pieds, il m’a envoyé promener un moment donné par courriel…

:: Le fils et le triangle ::

Contexte: Écoute du vidéo 1984 de Phil Collins, Easy Lover

Le fils: C’est donc ben poche ça!

La mère: Ben, c’était hot en maudit quand j’avais ton âge, pis j’me rappelle encore des paroles!  Tu vas comprendre quand tu vas entendre des tounes de Billy Talent quand t’auras 36 ans.  Sauf que moi je l’écoute avec toi, s’t'un peu différent, moi ma mère écoutait du Enrico Macias genre… 

Le fils: Ouin, ben c’tait quoi c’te mode là de mettre du triangle dans toutes les tounes!!

:: Gossons avec un oeuf ::

C’est qui le no-life qui va l’essayer??! 

oeuf dans vinaigre

:: dans mon berlin, le cul au chaud ::

OUT La Chèvre, trêve de cabotinage!

Je ne pensais pas que ce blog te laisserait toute la place.  Tu as beau être superficielle et t’y complaire, reste que j’existe aussi.

Ça fait quoi, 9 mois que j’ai postulé pour la fonction publique, que j’ai (après une panoplie de tests et d’entrevues) terminé avec succès le processus de sélection.  Je n’ai pas encore de nouvelles du fonctionnement du “bassin” créé suite à cela…  C’est du SERVICE ça!!

Mais bon à part ça… bahhh… Y-as-tu juste moi sur la planette écoeurée d’entendre pis de voir la chanteuse-osseuse partout!  Empalez-moi qqu’un, je n’en peux plus, Ô mon dieu, changez-moi en sel si c’est pour durer encore longtemps!  On avait quand même une paix partielle quand elle vivait au pays des hombégueurs… là même en Afrique elle continue de polluer (ok, j,avoue, le terme était fort) de nous bombarder de ses tounes plates pis de son air de j’suis-tellement-la-femme-la-plus-heureuse-de-la-planète même si tout le monde sait que de se faire baiser (ou devrais-je dire, en cette journée de St-Valentin, se “faire faire l’amour” !) par un vieux barbu est le rêve secret de toutes les femmes… (euuhh, permettez moi de dégueuler un bon coup)!

Bon, j’avais d’autres choses à dire ce matin quand j’étais dans mon berlin, en route pour le boulot, en route pour rencontrer mon p’tit monsieur qui pue, qui veut rien comprendre que même avec un diplôme d’ingénieur, pis son salaire payé pour dix ans, personne ne voudrait l’embaucher.  Mon p’tit monsieur, à qui j’aurais voulu gueuler d’aller se laver dans un bain d’acide histoire de lui améliorer le portrait, et l’odeur, par le fait même…

 Je voulais vous parler des niaiserie de mon fils, de l’air de cul de ma fille, de mon chat qui prend mon plancher et surtout mes carpettes pour des chiottes ou pour un gratte-cul de luxe, de mes clients farfelus, de mes psychotiques qui hallucinent des feux, de la fois ou je me suis fait un lavement personnel en pleine cascade d’eau, de la fois ou j’ai mis un papier carbone dans un fax, de la fois ou j’ai parlé du “premier lundi de la semaine”, de la fois ou mon frangin avait échapé le criss de bocal de raisins chez ma criss de folle de belle mère (celle-là même qui fait des gâteaux forêt noire avec des Jos-Louis coupé en deux), de la fois ou je m’appelais moi-même trois fois en me flushant sans me rendre compte que je faisais des transferts d’appels….

 ahhh, j’voulais donc vous en compter des affaires, bien assise dans mon berlin, le cul au chaud (ouais, tellement au chaud que pour reprendre les paroles du frangin, on dirait qu’on vient de faire un tas) sur mon siège chauffant, bravant l’hiver, le -15 si peu invitant…

J’voulais donc essayer de vous raconter les choses sans laisser la place à l’autre folle-dingue…

J’voulais donc… mais j’suis pas mal vache… j’me sens pas inspirée… j’suis comme une constipée mentale… je me retiens, pis ça bloque… ça doit être ça que ça fait à la longue se faire dire comment penser, comment agir pendant des années.. ça laisse des “traces” (j’ferai pas l’analogie avec des traces de brakes mais j’aurais pu avec ma figure de style, douteuse j’en conviens, évoquée plus haut..), ça met des barrières…

Le fait de savoir que Boudu lit depuis peu mon blog me freine un brin aussi… peut-être… j’sais pas… je me cherche des excuses… des excuses de vedge, de fille qui ne s’assume pas…

sais pas…

La Chevreuse

 

:: Encore une de ces tags ou l’on se met à nu ::

La Chèvre s’est fait taguer par Drew, il y a de ça des lustres… mais bon, vaut mieux partir à point, que jamais… euhh

Règlements:
* Mettre le lien de la personne qui vous tag
* Mettre les règlements sur votre blog
* Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
* Taguer six personne à la fin de votre billet en mettant leurs liens
* Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées

Voici les six choses/habitudes/tics non importants de son Elle-même:

1- Elle vole toute les expressions plus ou moins douteuses de son Boudu, telles: “Décâliss le caniche”, “j’ai pas 5 cent pour me gratter le cul”, “y a le cordon du coeur qui traîne dans marde” ou la très appréciée “chier des taques (ou ben des briques, ça dépend de l’humeur et de l’interlocuteur)”

2- Elle chante sans pudeur -et sans talent aucun- à tue-tête dans son berlin dès qu’elle s’y engoufre.. Du Mama’s & the papas à System of a down… Elle ne s’arrête point au feux de circulations pour se rendre compte des gens qui se bidonnent…

3- Elle essaie de convaincre ses copines, son Boudu, ses mioches et qui veut l’entendre que des Sudoku c’est l’fun et intelligent comme façon de perdre son temps..

4- Elle urine toute les 2 heures minimum, même la nuit, ça ne lui fait pas une grosse vie!! Même si c’est juste 3 cuillère, faut que ça sorte.  “Prendre ses précautions”, ça La connait!!!  Elle a déjà visité toutes les chiottes de la Rive sud!

5- Elle fouine plusieurs fois par jour sur ses stats de wordpress pour voir qui sont les scèneux qui viennent la lire..

6- Quand elle a le plaisir de pogner un moron ou une tâche de service, elle s’amuse avec comme un chat avec sa souris…

Elle tag ces 6 coquins…

L’indissociable, Bigalicious, Deejay Rusty, Mi-lys, mi-lune, Père digne-dingue, Maiken